A taste of HANI☆

Estoy enamorada de ti. Me duele y me confunde, y mientras más lo pienso más lo niego. Pero ya ni siquiera lo oculto. Eres precioso. Me encantan tus dientes cuando sonríes y que siempre consigo hallar lunares nuevos, cuando recorro tu piel. Me fascinas. Adoro tus pequitas y tus cejas finitas y peinadas, así porque sí. Es como si todo fluyera sin esfuerzo. Cuando siento que te aburres de mí y nos acostamos a oír canciones que te gustan, recobro la fe porque me dejas sentir algo que para ti es importante. Hoy te vi con miedo.Tuve miedo de hacerlo todo mal, pero finalmente conseguiste sentirte mejor.  Y nunca te vi tan feliz. Tenía muchísimas ganas de llorar y también fui feliz, porque confiaste en mí y me permitiste estar a tu lado, pero me sentía mal por desear tanto, cada vez que nos abrazamos, que pudieras sentir por mí lo que yo siento, aunque fuera solo por unos segundos. Te amo tanto que me voy a morir, me voy a inundar. Me desarmo y no sé qué sentir. Quiero sentirlo todo, como

Soñé que me decías lo que más te gustaba de mí y desperté llorando. Han cambiado muchas cosas estos años y me siento mejor. Me hace feliz haber esperado un poco más por el futuro, porque no tenía idea de lo diferentes que serían las cosas. Aunque lo bonito sigue sintiéndose bien. Así, quizás por unos días más, te seguiré queriendo. Más y más.

De repente siento que llevo igual de mal todas mis relaciones y cometo el mismo error: creo que me dan demasiado, mientras que yo no les doy nada. Mucho ceder y mucho contener, pero no me despego de mis secretos. Quizás les hago pensar que conseguirán algo con tiempo y esfuerzo, y para cuando me he rendido solo consiguen quedarse atrapados en sus expectativas. Quizás no los quiero tanto, y no sé bien cómo amar y estar enamorada. Pero no quiero cambiar.

Será hoy, y así cada día,  porque me amas y yo me amo.

El otro día conversé con mi fantasma. Estaba cansada y tenía mucho frío, pero le dije que estaba bien si quería compartir espacio conmigo. Me desperté un par de veces y me volvía a dormir sin recordar qué sucedía, hasta que soñé con él. Estaba sentado al lado de mi cama y parecía burlarse de mí. Me miró como si supiera que temía encontrarlo. Cuando desperté, le exigí que se fuera, y a los segundos las ventanas de mi habitación se abrieron y escuché un ruido inmenso en el patio. Resulta que cayó un mueble que tenemos con plantas y botellas, y por unos segundos eternos solo se oía el ruido del viento y vidrios quebrándose contra el piso. Mi gata llegó a acompañarme. Cerca de las 6 am conseguí volver a dormir, pero durante el día tuve que recoger su desastre. Era un caos de espinas, tierra y vidrio molido. Cada vez que sueño con él, me hace daño y siento dolor. Es un dolor que permanece aún cuando despierto. No sé si quiero dormir aún porque no quisiera verlo de nuevo. Realmente tampoco

Entre tantas inquietudes, de algún modo siempre tuve lo que necesitaba. Todos ustedes se creen la gran cosa porque se han marcado con tinta la piel ¿pero saben? ¡Yo me atreví a aceptar un anillo!

Me ha tocado ver a la muerte un poco más de cerca. Mis abuelos han tenido que perder a varios de sus seres amados este año y ya sin mucho a qué mirar hacia arriba, se han descubierto teniéndonos a nosotros, y solo a nosotros. Hay cositas que se eclipsan poco a poco. Así me despedí de mi perrita, en esta historia de habernos acompañado toda la vida. Mis pocas ganas de vivir y mi silencio acababan explicándose por el miedo que me da el futuro y toda esa incerteza. Había sido despojada de mi valor. El amor tibio me quitó la motivación y todo fueron muchísimas mentiras, una tras otra, para convencerme de que mi existencia no era un desperdicio. El intento de suicidio de mi hermana me llevó a ver las cosas de otro modo. Estaba perdiendo mi propósito. Me estaba quedado sola, porque mi amor era tibio, porque sentían un amor tibio por mí. Saber que mi padre estaba siendo infiel me dolía, porque me obligaba a mantener un secreto del que quisiera jamás haberme enterado. Y a veces dependía de mí

Sueño muchísimo con recoger monedas, con que alguno de mis dientes se rompe o deshace solo, o que estoy rodeada de arañas. No todas son pesadillas, aunque sí las he tenido casi a diario estos últimos tres meses. Me cuesta levantarme, pero por sobre todo me ha costado querer despertar. Me da miedo la vida real y siento mucha curiosidad por soñar y recordar. He pensado un montón en todo esto y estoy muy convencida de que puedo ver algo muy real cada vez que sueño. He tomado el lugar de Javiera paralela, pero también he vivido siendo algo que no tiene nada de mí. Cada vez que sueño, puedo acceder a una clase de memoria similar a la que tengo en esta vida lúcida. Lo he hablado con más personas y no parezco ser la única capaz, y es por lo mismo que no comprendo cómo nadie le da tanta importancia como yo. Revivo recuerdos de sueños anteriores y repito las historias, visito los lugares y recuerdo cómo llegar, y me reencuentro con personas que no logro recordar si no estoy dormida. Mi perrit

No te debo nada. Supe perdonar tu egoísmo y me haré cargo por el mío. Me pone triste admitir que me siento más tranquila así, sin la ilusión de tener que cuidar de tu fragilidad, ni tener que demostrarte lo que siento. Estos últimos dos meses solo he tenido pesadillas. Estoy cansada de resistirme a ellas. No te puedo culpar por no entender lo que jamás quise decirte. Tendré cada día más secretos para ti, y quizás llegue el momento en que no quede algo que puedas comprender. Deseaba mantenerte al margen de mi vida real y lo he logrado. Al final, todo se ha sentido como un sueño, y es por eso que no me duele despertar. Hablarte me mantuvo despierta mucho tiempo. Como a ti el esperar por mis respuestas... En realidad no tengo nada bueno para decirte. Y busqué mucho, mucho, en todas partes. Más allá de mis sentimientos, hay cosas relevantes que no he sabido expresar jamás. Todo esto es una parte de mí que no te he querido entregar. No sé bien de qué depende, ¿acaso realmente has

Soñé con mi bisabuela. Sonreía mucho, como siempre, al igual que yo. La vi como el sol que siempre ha sido, a pesar de que me hizo feliz ver el tiempo pasar por su cuerpo. Creo que realmente se alegraba de verme. Cuando nos despedimos, nada me recordó, ni siquiera por un instante, qué tanto debió viajar para acompañarme.

Dejé de entender lo que escribías, así que dejé de leerlo. Quizás soy demasiado complicada y todo esto es resultado de tenerme cerca. Como que yo misma tampoco me entiendo bien. No sé qué hice para gustarte tanto. Dijiste que era tu estrellita y yo te creí. Si mi sonrisa es sincera y mi felicidad es verdadera, ¿por qué no soy capaz de amarte como tú me amas?

Thanks <3

Arriba y a mi derecha, conservo aún un caracol que no posee nombre. No pensé que quisiera compartir tanto tiempo junto a mí. Ayer le llevé manzanas verdes y le ofrecí un beso. Aceptó. A veces sobre mis piernas o apoyada sobre mi espalda, dudo sobre quién es el dueño de quién. Quizás he estado mal enfocada. El amor nos hace pensar que existen respuestas para todo. Hemos tenido muchas pesadillas, aunque últimamente soy solo yo. He tenido sueños extraños. He querido decirte que quisiera tenerte a mi lado, para que me mires con dulzura y me acomodes bien el cabello, pero he hecho bien en no hacerlo. Te extrañaba mucho y me sentía mal. Poco a poco, caí en mis propios pensamientos y me sentí desesperada... pero logré escapar. A veces siento que me aferro a cosas fútiles. Como todo lo fugaz. Las historias de las estrellas. Ayer vi las cosas de un modo diferente. Realmente quiero estar aquí, aún si solo puedo seguir deseando que no me duela. Lo que no me toca, tampoco me mueve.

El príncipe tiene voz, pero no la usa. Algo más allá del alcance de nuestros dedos y de nuestras pestañas lo está deteniendo. La vida ha sido diferente para él. Me mira y bien podría pensar que mi vida no ha sido vida. Le tengo respeto y lo miro con amor, porque es un universo desconocido, que se abre poco a poco frente a mis ojos. Sin miedo y sin repercusiones. Sin nada que esconder. Me mira y me ve como soy. Lo quiero así como es, pero no lo quiero para mí. De eso se trata y no hay nada que decir al respecto. Su silencio es poderoso. Me hace feliz oírlo.

Te doy la libertad de seguir haciéndolo todo mal. Envidio a las personas que son sinceras por naturaleza. Sé que no es lo mío. Me preocupo demasiado por todo y seguiré haciéndolo, porque es mi manera de ser infeliz y justa con la vida, y entonces no puedo pasar nada por alto. Porque pienso que soy importante, pero quizás no tanto. Y lloro mucho, porque guardo silencio, y voy a llorar aún más cuando todo se termine, porque acepto que está mal. De algún modo, confío en que harás algo que lo detenga, pero tal vez no tengo alternativa. Me pregunto si estoy siendo realista. Me traiciona mi propia ambición. Todo esto del amor me está doliendo un poco. Sé que no soy así. Me estoy esforzando demasiado, pero no basta y de todos modos no tiene sentido. Estoy siendo injusta conmigo misma. No me obligues a actuar así de nuevo. Te estoy ayudando, pero no puedo fingir que está bien. No soy capaz de tocarte ni de mirarte a los ojos, y sé que te has dado cuenta, porque somos iguales. Aunqu

Mi alma resuena con el sonido de tu voz.

Tengo muchas ideas y me cuesta trabajo ponerlas en orden. No hay espacio suficiente dentro de mi corazón, pero tampoco tengo la fortaleza para escoger solo algunas. Irónicamente, siento que me quedo vacía cada vez que lo intento. Le recriminé muchísimas veces lo mal que estaba logrando ser empático, pero quizás solo me dolía ver que lo intentaba cuando ya no se trataba de mí. He tenido que llorar muchísimo para que aprendieras algo (que jamás me hará feliz). No sé, ¿es egoísta lo que siento si es justo sentirlo? Pero sigue mirándome con amor y queriéndome con ilusiones, y ya no lo merezco. Es casi como una venganza. Supongo que no me gusta sentir que alguien tiene tanto poder sobre mí. Soy toda emociones y me siento sobrepasada. No necesito nada de esto, y la verdad es que ya tengo suficientes cosas por las que preocuparme, pero sigue sin ser la razón real por la que me niego a continuar, fingiendo calma. Me duele porque he querido ser sincera, pero a nadie le basta. Nunca tienen

Está bien si no me la puedo. La historia de ser el sol y las estrellas está bien, también. Todo está bien y todo lo estará, de algún modo. No necesito probarle nada a nadie, y tampoco es necesario que me muera, si de pronto todo decide destruirse. Está bien si no me la puedo. No pasa nada. Esta es mi segunda oportunidad. He muerto, y poco a poco podría volver a vivir. Con paciencia y templanza, y con amor. Sí se puede. Me lo repito con frecuencia. Estoy haciendo todo mal, pero al final eso no es lo que importa. No se trata de lo que merezco o de lo que necesito. Es lo que es. No sé hasta qué punto consiga darme ánimos. No quiero hacerle daño, ¿cómo le digo que no me ame? Estoy aterrada. Siento que tengo el peso del universo sobre mis pestañas, y está bien si no lo puedo soportar. No sé si alguien podría. No me puedo exigir tanto. Me amo mucho y me odio un montón, y tengo mucho miedo y mucho frío. Estoy tan triste y tan enojada, ¿realmente tengo fe en algo? Si la

Se me está inundando el corazón, y tengo mucho miedo. Siento el amor de mirar, con otros ojos, todas las cosas, por última vez. ¿Acaso es muy temprano para despedirme?

Se me acabaron las lágrimas. Hay arañas en mis manos y debajo de mi lengua. No merezco sentirme bien. Al menos no estos días. Me siento inquieta y no tengo alternativa. Hay cosas que preferiría no haber visto, porque comparto la culpa al ocultar el secreto. Y me da miedo pensar en cómo va a descubrirse todo. Como todo lo que siento, es un secreto sobre otro. Admitir que solo sé mentir, y no saber ser feliz, no son excusas para hacerle daño a nadie. Mi poco amor propio y mi poco amor por los demás son la justificación que tengo ante mí misma. Ya lo he visto. No sé qué hacer. No me importa demasiado permanecer en la incertidumbre, pero quisiera poder olvidarlo. No tengo el valor para ver cómo todo se acaba por destruir. Se me derrite el alma, pero me gana el silencio. No tengo ganas de ser amada, esta vez. Espero morirme pronto.

Olor a dulces y agua mineral. Cada día me gusta-s menos. ¿Acaso soy idiota?

Mi tristeza es una herida tan profunda que no sé transformarla en palabras. Me pierdo en el camino. Hay muchas cosas que he comprendido apenas. Me da mucha vergüenza admitir lo ilusa que soy, y a veces pienso que no tengo remedio. No sé bien si me desanima. Pareciera que preocuparme mucho por todo es parte de mis cualidades. Sentirme tan relevante podría ser el mayor de mis defectos. Me siento tan responsable por todo lo que me rodea. De algún modo, pienso que tengo el poder de cambiar el universo. Toda esta historia de ser una estrellita, me la creo por completo; Estoy convencida y quisiera que todos lo supieran. Quizás sobreestimo mis habilidades. Es que siempre puedo ser mejor, pero también sé que puedo conseguirlo. Admito que he querido ayudarte. No me gusta involucrarme demasiado, porque reconozco mi fragilidad y necesito protegerme. He querido salvar las distancias, pero jamás confiarías en mí de ese modo. Insisto en preocuparme por ti, porque me siento responsable de hacer

Quiero rendirme, pero aún tengo esperanzas, muchas esperanzas, ¡mil millones, un montón!

Just like always, mask on Greeting me with cheers, her I’m your star, I shine as if nothing’s wrong But the moment I should shine the most, I take my mask off Lost star, I’m laying down my burdens, enjoying the darkness There’s no lights to shoot at me as if it’s killing me Just going wherever my heart goes However my senses lead me, whatever doesn’t hold me down Tick tock  The dark is over Once again, to be your best I’m holding onto myself Love makes a person go crazy Yeah, this is a crazy guy’s determination Substituting myself to be the most me For you, who is my everything I’m giving you the answer I came up with But you love that So through that, I’m making an effort With your existence, I find new meaning And the night shines Now I know, even after the darkness To me, you are the morning You woke me up.

No me siento impaciente ni ansiosa, y he atesorado mi secreto, tal como guardo mis verdades más preciadas. Es que tengo un problema: me aterra tocarte. Lo siento tan íntimo, está por sobre todas mis dobles intenciones. Sé que jamás podría confiar tanto en alguien, pero es justamente lo que deseo. ¡Qué afortunada eres! Pero ahora, ¿qué quedará para mí? Aún si no tengo prisa, no sé hasta qué punto puedo vivir de ilusiones. Me pregunto si llegará el día en que duermas entre mis brazos...

Ocupamos las mismas palabras, pero con distintos significados. A veces sucede diferente y me gusta mucho más. No sé bien si advertirte tenga sentido... ah, realmente no lo sé. Pensé que cambiar el nombre de mi blog bastaría, pero el nombre es mucho más especial que tus discusiones imaginarias. Y me gusta mucho. Lo quiero conservar. Es solo que le has dado un mal uso desde el inicio, pero no me extraña. Quería protegerte y he fallado antes de empezar, ¿es muy precipitado intentarlo, todavía? Aún así, esperaba mucho más de ti, y lloro por mi desilusión. Me había negado a admitir la influencia negativa que has tenido sobre mi pobre estabilidad emocional. Sobreestimé mi capacidad de ser objetiva, y me tomó tiempo hacerme las preguntas correctas. Todo esto del amor que no es amor es genuinamente complejo. Me pregunto si estaré buscando algo que puede ser encontrado... quizás solo estoy jugando a las escondidas.

Amaba dormir a tu lado. Me sentía delicada y diminuta junto a ti, y no necesitaba esconderlo. Era realmente feliz cuando me abrazabas, cuando yo estaba tan cansada que no era capaz de mantener mis ojos abiertos y solo podía pensar en lo mucho que te amaba sin decirlo, porque sentía que te bastaba con tenerme a tu lado.  Eras un ángel para mí. Mi mente y mi corazón han estado siempre rotos y lamento mucho que lo descubrieras. Fui egoísta y te permití quererme. No supe verme como podías verme tú, aunque lo deseé hasta el último instante.  Sé que no puedo culparte por lo que no sabes. Soy un desastre. Tenía mucho miedo y te subestimé, sin saberlo. No podrías entenderme, ni en esta ni en nuestras próximas vidas. Hay algo inmenso que nos separa y luego lo vi con mucha claridad. Como no eres sincero contigo mismo, supe que no podrías serlo conmigo. Poco a poco, el calor de tus manos y el sonido de tu corazón no supieron calmarme. Y no es tu culpa, es que hay algo dentro de mí

¿Por qué agitas así mi corazón? Algunas noches, mi mente está repleta de ideas frívolas y pensamientos efímeros. Se me escapan los destellos, pero también las ganas de preocuparme. No sé fingir que puedo dormir y acabo por abrir los ojos. No siempre sucede, pero hoy lo veo moverse y pienso en lo rico que debe ser tener sexo con él. Ah, hombre hermoso: hazme llorar. Úsame antes de que me suicide, por favor.

Solo sé crear acertijos pretenciosos. Es una enredadera, que esconde todo y se oculta a sí misma. Creo que jamás digo la verdad. A veces me doy esa impresión, y busco refugio en el silencio. Porque te quiero proteger. Porque me reconozco frágil, te amo con delicadeza. De cierto modo, sé que podría detener tu caída porque tengo fe. He hecho cosas buenas, he hecho las cosas bien. No sé por qué estoy tan triste. A veces me cuesta comprender hasta qué punto me he dañado. Creí tener una responsabilidad, una tarea que me pertenecía solo a mí. Algo que solo yo podía hacer, y que me duele, pero me mantiene despierta. En resonancia con mi alma, cerraría los ojos y nos encontraríamos. Tu gratitud y mi destino ineludible. Mi alma y mi mente están rotas. Desbordándose. Pero sigo llena de fe, y llena de amor. Y me duele, pero jamás se acaba. Y me duele, porque jamás se acaba. Si privilegio la calma y renuncio a mi propósito, terminaré quedándome vacía. Poco a poco, ha

(Quizás) Todo esto no es una coincidencia. Y si el otoño es nuestra primavera, puedo darme el tiempo. Si soy la luna o si soy las estrellas, podemos descubrirlo más tarde. Si tomo tus manos y me siento empapada por rayos de sol, si conseguimos compartir todas estas noches hasta que se acaben, y si todas estas cosas quieren decirme que un día me bastaría para hacerlo todo posible, entonces realmente quiero creerlo. No tengo idea de nada, pero quererte me hace muy feliz. No me siento lista, pero quisiera intentarlo. Quiero verte feliz a ti, también.

No existe la perfección tal como la deseo. Entre bonito y menos bonito, me voy tomando indecisiones. Nada de lo que pueda presumir. Nos sobran los defectos. Busco la belleza con avidez y me vuelvo demasiado ambiciosa. Quisiera devorarlo y hacerlo mío, porque así funciona lo que no existe. La transición está muy bien hecha y cierro los ojos, y continúo viéndolo. El problema es que descubrí un ligero desfase. No creo que lo olvide. Cosas imperfectas. Cosas tal y como no las deseo. Y está bien. Me gusta mucho. Incluso lo que no está bien, realmente no está mal. ¿En qué momento me convertí en la persona con quien conversas, cuando estás ebria sobre tu cama? Te examino con mi corazón de hielo y aún así no logro querer cambiar nada de ti. No sé si está bien, pero todo funciona. De cierto modo, me estás dando un propósito. Espero calmadamente desde mi impaciencia. Y quererte me hace muy feliz. Entre rosa y dorado, nuestras voces y nuestras manos, y me pregunto si me estoy enfrentand

Sabes que escribo esto por ti, porque es lo que siento cuando te recuerdo. No soy capaz de creer lo egocéntrico y arrogante que eres. El futuro y los destellos, las galaxias y el final de todas las cosas, ¿A qué te aferras queriendo creerte algo que no te pertenece? ¿Que acaso ya no puedes hablar sobre ti, sin pensar en mí? ¿Tanto daño te hice? Estoy esperando que me digas que no todo tiene que ver conmigo. Ojalá sea cierto. Si has sido siempre así, entonces tarde o temprano lo descubriría.  Y quiere decir que he hecho algo bien. Y que no debo culparme por no arrepentirme.

Me pierdo mucho en la línea del bajo y de repente siento que sé lo que me gusta. Cierro los ojos y pienso en encontrarlo. Estás ahí, junto a todo lo que me intriga y me causa curiosidad, pero que no me atrevo a tocar. Me enseñaron que debía aproximarme con sutileza, ¿me estaré ganando mi lugar a tu lado? Y después viene esto de ser sincera conmigo misma. Ah, es que no sabes cuánto me he tardado en decir la verdad. Creo que puedo hacer algo similar, pero no sé qué me detiene. Puedo hacer algo mejor. Aún si me equivoco, creo que tengo algo inmenso que me va a permitir triunfar frente a mí misma. De eso se trata. No sé cómo se llame. Solo sé hablar sobre el amor. Digamos que se trata del amor. No sé bien cómo responder, porque está esa pelea entre ser auténtica y ser consecuente que jamás acabo por conciliar. Me examino a consciencia y entonces me toca mirarte con delicadeza, pero no sé juzgarte. Entre que me enamoro perdidamente, o que siento asco y ganas de llorar. No sé si hay punt

君という?人を連れ出して?く街  kimi to iu koibito o tsuredasite aruku machi  素敵な君の?いステップが?んだ車を縫って行く  sutekina kimi no karai step ga naranda kuruma o nutte iku  わずかな日差しの　差し?むこの通りは　長はに埋もれたまま  wazukana hizashi no sashi ko muko no toori wa  nagai fuyu ni umoreta mama  部屋で一人過ごす夜は　寂しさを紛らわすことが出?ない  heya de hitori sugosu yoru wa sabishii sa wo magirawasu koto ga dekinai  今夜も君に　電話をかけてしまうよ  kon'yamo kimi ni denwa o kakete shimau yo  ?人?君の?が聞きたいから　ただそれだけで  koibito kimi no koe ga kikitai kara tada sore dake de  君という?人に　?えない日はやりきれない  kimi to iu koibito ni  aenai hi wa yari kirenai  大通りを行く人影に　いるはずのない君を探す  o-do-ri o hyoku hito kage ni  Iru hazu no nai kimi o sagasu  短はの午後の　赤い陽の光が　急かすように街を染め出す  miji ka ifu yunoo gogo no akai hino hikari ga sekasu youni machi o somedasu  部屋に?るあしどりは　君という?人を想っている  heya ni kureru ashidori wa kimi to iu koibito wo omotteiru  今夜も君に　電話をかけてしまうよ  kon'yamo kimi ni den

No me siento bien. Igual, no te lo mereces.

Eres mi esperanza, y yo soy la tuya. No tengo palabras que le hagan peso a todo lo que me haces sentir. Tengo la certeza de amarte, y sé que no podría ser de otro modo. ¡Feliz cumpleaños!

Falta muy poquito y me pregunto si lograré hacer algo. Estoy dando algunos pasos sin ver con claridad, pero de cierto modo, incluso con más preguntas que respuestas, me siento llena de esperanza. Algo así como plenitud y mucho amor, ilusión y muchas palabras dulces al aire, porque no tienes idea y me das justo lo que quiero. ¿Tengo, realmente, algo que desee pedirte? Quizás me basta con tenerte despierta a mi lado, pero tal vez no. Por favor, desenreda mi cabello con tus dedos y besémonos hasta que dejemos de sentir la piel y los labios. Algo así. ¿Alimentarías mis fantasías y me querrías como soy, si te digo lo que siento? Yo también te extrañé. Justo como hoy, y en todo momento: tenme fe. Me siento llena de ella.

Maybe I’m your truth and your lie Maybe I’m your love and hate Maybe I’m your enemy and friend Your heaven and hell, your pride and embarrassment I can’t ever take off this mask Because I’m not the guy you know under this mask Again today, make up to wake up and dress up to mask on To become the person who loves you To become the guy who loves you I quit the XX that I used to love Just for you I put on clothes I hate, excessive make up Because your laughter and happiness Is the scale of my happiness This is how I am Do I deserve your love? I always make an effort to be the best for you I hope you don’t know this part of me.

Porque nací durante primavera, a veces digo que soy una flor. En realidad, al principio fue una coincidencia. No me decido por una especie, sin embargo, y tengo mis razones. En secreto, también le otorgo un paralelismo floral a los objetos de mi amor. Sucede solo y me dejo llevar, porque pienso que amar es compartir, o algo parecido. Mi nombre significa «castillo» y me gusta jugar a las princesas y caballeros. Les pongo colores y formas, y les otorgo reinos y armaduras. Acabó por tener sentido, desde la perspectiva de mis historias, pero al inicio también fue una coincidencia. He sido un fantasma, una medusa, una estrella y un gatito calicó. Me gustan los zorros y los calamares, y siempre creí gustarles. He sido una cereza, cuando esperaban mirarme como manzana, y me he movido desde el vacío del espacio hasta el fondo del océano, para cumplir mi rol como llave, vapor y nubes. Por azar o por destino, y por eso no sé qué creer. Siento esa responsabilidad conmigo misma porque puedo d

Quiero hablar sobre mis primeras historias. Mi mundo comenzó a destruirse mucho antes de esto, pero fue en el 2009 que descubrí el poco control que tenía sobre mis sentimientos. Me sentí morir y nunca pude recuperarme, porque perdí una pieza importante de mi alma. No sé dónde la dejé. Antes, me gustaron un montón de personas. Me sentía tan insignificante, que incluso consideraba a alguien cuando expresaba interés por mí, aunque antes de eso no me llamara la atención. Sentía curiosidad por ser muy amada, pero más que eso, estaba impaciente por amar a alguien. Funcionó similar. Fui una amiga regular, porque era una niña reservada, y prefería mentir antes que expresar lo que sentía. Mirando hacia atrás, realmente lamento haber hecho las cosas mal a propósito. Tenía mucho miedo. Pero ya no lo tengo. Me hace gracia el amor dramático y adolescente. Viví eso y más. Me sentí morir y me arrepentí de existir, en primer lugar. Poco a poco, y con todo el tiempo del mundo, he aprendido

Siempre confundo mis sentimientos. Sé que me quieres, porque me cuidas y te preocupas por mí. Me tratas con dulzura, me hablas con suavidad, me traes pastelitos y mermelada, y aceptas cuando te ofrezco chocolate, aunque normalmente no lo comes. Me ofreces de tu agua, aunque sé que te da asco compartir la botella, cuando ves que se acabó la mía, y permites que te abrace y que te mire a los ojos, aunque sé que normalmente te incomoda. Lo aceptas porque sabes que me hace feliz, y eso para mí es el amor. Sé que nos queremos, y eso me hace feliz. Me gusta verte radiante, y me gusta verte cansada y destruida, con el sol en la cara o con las mejillas rojas por el frío. Adoro que sientas la libertad de poder quejarte de las cosas y mostrarte como eres, cuando estás conmigo. Me preocupa que me veas triste, pero aún así te digo la verdad. Soy feliz cuando te veo y cuando hablo contigo, y creo que de eso se trata, porque eso para mí es el amor.  No quiero arruinarlo, porque me gustas un m

He sido buena, ¿me merezco un beso, ya?

No me preocupa. Se ha roto y ha sido muy triste, y eso es todo. Dicen que hay que darle tiempo al tiempo, pero el universo no espera. La intro de Young forever definitivamente fue hecha por Suga. Creo que cuando eres sincero y generoso, la gente puede ver a través de lo que haces. Admiro a quienes son capaces de compartir el amor, porque es difícil construirlo cuando te examinas a consciencia. Al final, crear algo honesto y transmitir algo genuino es un camino de mucho dolor. Por eso se siente una conexión real. Y por eso pienso que lo amo. Tengo mucho que decir. He entendido muchas cosas. Caen a mi consciencia como burbujitas reventándose. Las tengo entre mis manos y las miro con amor. Es lo que rescato, así que me siento más tranquila. Soy infeliz y converso con las arañas, cuando buscamos olvidarnos del frío que hace afuera. Consigo y deshago alianzas porque me tengo demasiada fe. La versión del prólogo de Butterfly es amor, así que recobro la esperanza. V sentía mucho miedo,

No lo he hecho muy bien organizando mis ideas. Mis días han sido mitad pensarlo demasiado y mitad distraerme para no pensar. No veo respuestas y estoy perdiendo la fe. Me irrita muchísimo y me hace sentir extraplanetaria, porque se me escapan las estrellitas y se me rompe el corazón. Y estoy muy cansada como para levantar la cabeza y ser un poco más sincera. Poco a poco he perdido mi capacidad de mirar a los ojos a las personas. Me siento sumamente frágil, aunque no tenga nada de qué defenderme. Soy solo yo contra mí misma. Me encuentro con frecuencia mirando las nubes en silencio e imaginándome las alternativas. Es que morir me parece demasiado difícil. Espero conseguir la fuerza de voluntad que me hace falta antes del día prometido, de alguna manera. Francamente, he dejado de desear los besos prometidos. Espero que sepas perdonarme, porque no creo tener arreglo. Siempre escribo cosas pretenciosas, porque me da miedo sentirme descubierta, pero creo que puedo tomarme la libertad