A taste of HANI☆

Nada me pertenece de ti, no existe la obligación, ni hay espacio para la seriedad, incluso si te quiero y te lo digo, cuando ocasionalmente siento que en realidad la necesidad de tu existencia me supera, y el sonido de tu voz se me aparece cuando menos quiero, cuando ni siquiera lo espero. Podría hablarte sobre todo, podría abrirte mis puertas, dejarme querer como una verdadera amiga, buscarte como lo que realmente deseo, ser un poco más sincera conmigo misma y jugar a algo más seguro, o quejarme un poco más. La sensación del primer día sigue intacta, el mismo miedo, la inseguridad de besarte, las ganas de tocarte un poco más, todos los secretos que tenemos y que nos tenemos, junto a todas las veces en que te he dicho que no. Siento una admiración ilusoria, siento ganas de amarte, el impulso de verte y recordar los detalles de cada uno de tus gestos. Me precipito y trato de conocer cada uno de tus pensamientos, y luchar contra ellos para finalmente ceder. Quier

Diego me cae mal. Tampoco pienso mucho en ello, pero con frecuencia lo menciono, cuando hablo de mi pasado -que es algo frecuente, cada vez que comienzo por conocer a alguien-. De todos modos, no nos hemos encontrado, incluso uno al lado del otro. Han sido días muy diferentes a los de hace dos años. En todo sentido, me siento infinitamente afortunada. Me he llevado sorpresas agradables, me dejo llevar por mi propia naturalidad, siento amor por lo que sucede espontáneamente. Le he demostrado a Roly poly que soy un duendecillo de la suerte. Y estoy feliz. Quería que me recordaras como una persona optimista. Estoy bastante cansada por los pequeños detalles de todo, pero no hay nada que no pueda manejar. Me proyecto con todos los estímulos que recibo, ciencias de la salud y todo el cuento me ilusionan un montón, estoy en mi propia agua salada. También han habido contratiempos, pero todo siempre relacionado a los sentimientos ajenos y humanidades con las que no sé ni debería lidiar.

Si bien aún no es fácil para mí, ni se me da naturalmente, me voy soltando poco a poco. Me da miedo besar y que muerdan mis labios, atravesar un muro sin querer ver lo que hay detrás, y llegar conscientemente demasiado lejos. Soy prudente y escapa a mis expectativas, y quizás es lo que necesito. Tengo que tener muchas ganas ahora, y animarme a todo. No tengo miedo y se vienen días diferentes. Trataré de invitar a salir a Margarito. Tengo sueño.