A taste of HANI☆

Amo mucho a mi wawita, adoro ser mamá. Andresito, Demian y yo somos una familia. Son mi tesoro y proteger su felicidad me mueve. Estoy orgullosa de haberme convertido en la persona que pasa su vida con ellos.

Esto duele y es aterrador. Por mí, por el chiquillo que amo, todo eso de tener que contarle malas noticias y hacer cosas. Son un montón de cosas. Respiro distinto, hay ropa que me molesta usar. Hoy, ahora, intento dejar de forzar mi estómago y ver cómo luce, pero me cuesta. Me desagrada, me da miedo. Estoy más tranquila después de conversarlo y aún así me aterra. Es diferente. No quiero que me vea ni quiero verme. No quiero ser distinta ni que mi cuerpo cambie. Estoy siendo racional porque no tengo alternativa¿¿¿ se me ocurren miles de preguntas. Quizás mis costillas acaben por ceder y me voy a desparramar por el mundo

Se me ocurrieron dibujitos para Vyan y los coyotes. No tiene que ser la gran cosa, quizás mañana. Me cuestioné un montón desde Mayo qué era la libertad. Quería paz e independencia me descubría amarrándome a las situaciones. Pensé por muchos años que la solución era no comprometerme, pero al final era un tema de límites. Y soy una soberana estricta; me gustan las reglas para respetarlas. El año pasado me puse a pololear de la nada, después de haber rechazado mil veces a alguien con quien quise estar mucho tiempo. Fue irónico y horrible de mi parte. Me sentí presionada porque mi opinión dejó de tener importancia. Pensé que podía dejarlo pasar si me convencía de que era mi decisión. Y también quería cosas fáciles, porque mi corazón estaba en otra parte. Mi situación es difícil porque me siento traicionada; de repente tranzo mucho mis propias reglas. Me enojo conmigo. Quiero ser clara cuando la tengo clara, pero no nací para funcionar así. Me aprendo a querer de a poquito. Retomando lo

Quiero cositas buenas. Primavera y ropita de algodón. Y juguito de frutillas con plátano. Quiero estar sola y sentirme abrazada por el universo. Y soñar con alguien más. Quiero tener tiempo de extrañar y sanar mi alma. Quiero olvidarme de haber llorado tanto. Necesito un final maravilloso. Estoy esperando un atardecer con nubecitas esponjadas. Que el verano nos lleve lejos y nos separe hasta el último día. Quiero quedarme con sabor a frutitas y miel. Elegir de verdad. Dibujar corazoncitos en mis uñas y que las mariposas y chinitas caminen por mis brazos. Quiero oír mi voz y sacarla de mi cabeza. Quiero caminar por la playa...

Amo mucho y profundamente. No está mal. No puedo permitirme dejar de sentir todo ese amor. Lo hice muy mal cuidando mi tesoro y cerré los ojos frente a cosas importantes. Debo recuperarme y aprender a ser vulnerable. Me amo frágil, transparente y diminuta. Mil millones de colores, estrellita del universo, princesa de los coyotes cósmicos, manzanas, camelias, todo lo que es suave y tibio. Amo a los humanos y nos tengo fe. Mil veces ingenua y llena de curiosidad. En el fondo del océano y entre las nubes. Lucesita, fantasma, cometa y vapor. Todo lo que no es fuerza física. Determinación y miedo, muchos secretos, cosas infinitas y miel sobre hojuelas. Aún así, amo a este hombre más de lo que me amo a mí misma. Quiero que esté orgulloso de mí. Debo volver a mi centro y construir algo diferente. Estoy cansada, sinceramente no quiero ver las cosas cambiar. No quiero saber qué pasa después. Para mí, este es el final. Pero no todo aquí es sobre mí. Hay cosas que no van a cambiar.

Mi papá está muy enfermo. Le dieron 21 días de licencia.

Extraño mucho a mi papá. Desearía volver atrás y no darme cuenta de nada, quisiera olvidarme de todo lo que me duele y poder verlo como antes. Echo de menos oírlo decir mi nombre. No quiero que sufra ni que sea castigado. Nunca me importó guardar el secreto. Quería entenderlo, porque en algún momento me vi igual a él. No sé, por ahí sí sé que nos entendemos. Me duele porque no puedo decir que lo amo sin pensarlo mucho. Lo único que pensé que tendría siempre, me lo arrebató de a poquitito, hasta que ya no me quedó nada. Todo el cambio, toda Javiera, el miedo y el asco. Se me perdió mi certeza y me morí, y ahora soy otra cosa. ¿Es que no ve lo mucho que me duele, lo sola que me siento? No hice nada mal. Me esforcé mucho, usé todo lo que aprendí. Lloré y mentí, me hice daño y me prometí que lo iba a arreglar sola, ¿por qué me tenía que mentir? No sé en qué me equivoqué tanto. Me siento traicionada por mis expectativas, no me queda nada y ni siquiera puedo fingir, como si pudiera manej

Tengo pena, en realidad no me gusta nada de esto. Estoy esperando algo que no va a suceder. Me duele todo. Ando paranoica con mi propia familia, me ofendo mucho y digo cosas hirientes. Necesito dinero. Quiero irme lejos y estar sola con mi existencia. Quiero pensar y morirme, y comer mucho helado y dormir tranquila. Ya no aguanto seguir haciendo tanto daño. No dependo de nadie porque nada de esto sería mi realidad si fuera yo quien decidiera. Estoy cumpliendo un capricho que no es mío. Estoy enojada. No quiero una solución racional y egoísta. No quiero tener la razón. No me alegro por nadie y la vibración de mi celular en silencio me tiene enferma. Me descompone admitir que no dejo de sentirme miserable, no quiero recibir ayuda ni amor en el que no creo. No tengo sentido ni quiero más canciones. No tengo ganas de discutir. ¿Ya dijimos todo? No tengo nada en absoluto. No nos vamos a ver ni nos vamos a hablar, ni va a ser lo mismo, ni quiero. No me voy a esforzar de nuevo.

me molesta que me diga que va a venir y no lo haga, porque siempre se enoja cuando no puedo ir a verlo. Yo tampoco tengo plata, no me llevo bien con mi papá, no estoy saliendo ni yendo a terapia pq no quiero comprometerme y angustiarme más de la cuenta. No quiero que mi mamá siga gastándose la plata en mí porque gana una mierda. Odio que me moleste por llegar tarde, aún cuando sabe lo mucho que me cuesta salir. Odio que me invite a hacer cosas cuando ya son las 3 am porque él sabe que tomo pastillas para dormir, y que no voy a ser capaz de despertarme temprano. MIS REMEDIOS PRODUCEN AMNESIA, ODIO QUE ME MOLESTE POR NO RECORDAR LO QUE ME DICE A LAS 3 AM. Odio que diga que quiere morirse. Odio que me pida llamarlo cuando está ocupado y no puede hablarme. Odio que me haga esperarlo para jugar y que después se vaya afk. Encuentro asqueroso que me moleste por comer helado cuando jamás le he dicho nada por comprar cerveza y cigarros. Y que me moleste por comer carne, cuando a pesar de tener

Estoy muy enamorada de un hombre demasiado maravilloso para este mundo. Es suave y tibio y está muy pecoso. Me encanta. La vida cotidiana junto a él es brillante y divertida, y las noches a su lado no me duelen. No dejo de sentir una emoción que me incendia cuando me mira y me toca, y al mismo tiempo no se me acaba la tranquilidad cuando lo escucho, aunque hable muy bajito, aunque sea solo su respiración. Adoro todo lo que comparte conmigo, desde los abrazos hasta sus recuerdos. Sus abrazos me devuelven el sueño y la calma, y mi único miedo a su lado es que alguna vez no logre sentir lo muchísimo que lo amo. Estoy muy agradecida porque soy amada por alguien como él. Me quiere, me cuida y me confía esta parte de su vida. Ha decidido compartirla a mi lado, con todo lo que puede significar tener que amar a alguien como yo. A veces pienso que sigo soñando. Me hace feliz y quiero protegerlo siempre, como pueda. Confío en él y en su amor. Estoy mejor, me siento mejor. Vimos Django de Taran

Estoy muy cansada. Mi cuerpo no está respondiéndome; me cuesta permanecer despierta y tengo muchas ganas de llorar. Llevo un tiempo sin poder comer demasiado, es como si mi garganta se cerrara cada vez que intento tragar. He vomitado dos veces intentando tomar mis pastillas. Limpié el piso, cambié las sábanas y me puse brillitos en las uñas. También me teñí el cabello para entretenerme y salir de dudas... pero algo sigue mal. A pesar de que mi pieza es muy fría, he despertado con fiebre muchos días. Siento que me congelo cada vez que me levanto de la cama, me duelen las manos y siento como si mi piel se quemara. Mi cabeza no me deja tranquila... Se me están acabando la sal y los limones. No quería volver aquí si seguía triste, pero me duele el alma. No he permanecido en silencio, pero tampoco ha servido. Siento mucha envidia de la gente y sus vicios... quiero olvidar cosas y seguir adelante. No quise compararme pero acabé dudando mucho; ¿cómo podrías hacer tu vida normal si realmen

Adoro abrazarte mientras te miro, me encanta hacerte cariñitos por debajo de tu polera y que me pongas carita de cachorrito feliz. No hay nada más rico que hacer el amor contigo y poder verte y sentirte tan suavecito y cerca de mí. Te amo mucho y dormir a tu lado me hace feliz. Eres lo más precioso de mi vida.

recorrí un camino muy largo para llegar hasta tus brazos perdón por no tenerme tanta fe no quiero que mi amor se convierta en un peso sobre ti gracias por quererlo todo no sé poner en palabras lo que siento cuando recuerdo que sí me amas para mí, llegar aquí siempre va a valer la pena me quiero quedar a tu lado por mil vidas completas eres mi solcito de primavera gracias por quedarte conmigo me pondré bien y podré cuidar de ti también

Andrés Trincado es el hombre más delicioso que existe. Su piel es suave y huele a florecillas. Su voz y sus manos son cálidas y gentiles y creo que lo amo. Adoro cuando cocinamos juntos y nos enseñamos cosas. Me encanta que me muestre canciones para bailarlas y para dormirlas. Tiene muchas historias para contarme y me fascina pensar que estamos creando miles de ellas, juntos. Quiero que me recuerde y me extrañe ahora, hoy y mañana, porque no se me acaban las ganas de acariciarle la cabecita y también de quitarle la ropa. Es mi solcito y me derrite, me ilumina y me ayuda a florecer. Nunca había sentido nada parecido y ni siquiera lo sabía, pero estaba segura de que no iba a arrepentirme de haber puesto mis ojos en ti y de guardarte en mi bolsillo. Es el sol y las estrellas. Me amo cuando pienso en él, porque ve en mi todo lo que quise mostrarle siempre, y un poquito más. No sabía que existía algo en el universo que pudiera gustarme tanto. Mi alma vibra con el sonido de su voz y mi

널 보고 있으면 모든 걸 다 잊어버려 니가 나를 가득 채워 널 안고 있으면 모든 게 완벽해 이대로 영원히 있고 싶어

Climbing upside my tiny arm up to my fingers the day we had meet the last time we saw each other. Getting bites on the hand was my oniric self While I was dreaming Would It have fallen down? Maybe because I don't own enough strength to grab onto any wall I can't really tell. I know I felt blurry so I came back to this painless self. Was it the time It fell asleep? It, maybe, wasn't that tiny-

Una de las cosas que más odiaba de estar con el Pol era que me hiciera atados por no viajar a Viña, a su casa. Yo estaba viviendo y estudiando en Stgo, y mi familia es de Rgua, y el aweonao en vez de pensar que quizás no tenía ni el tiempo ni el ánimo de viajar a tantos lugares a cumplir con estar presente y contenta, me lo sacaba en cara cada vez que podía. A pesar de que nunca me trataron mal explícitamente allá, me molestaba muchísimo que su mamá aprovechaba cuando estábamos todos juntos para recriminarle cosas. Sé que no le gustaba que durmiera tanto y me levantara tarde, y también sé cómo se refería a mí con sus amigas por eso, pero tengo insomnio desde los 15 años y compensaba lo que no dormía durante la noche y durante la semana, durmiendo durante la mañana/tarde los fines de semana. A veces faltaba a clases solo para dormir, porque no podía pensar de lo cansada que estaba. El Pol llegó a descubrir mi depresión después de dos años estando juntos, a pesar de que era evidente. M

Quizás no quiero todo, ni necesito saberlo todo. En serio, espero nunca llegar a saber tanto...

Soñé todo lo que quería escribir, pero en inglés. No recuerdo ni una palabra y solo guardo la noción de lo que quería decirme. O algo parecido. Me prometí a mí misma que no lo iba a olvidar, pero no sé qué tan mal lo he hecho. A pesar de todo estoy contenta, y mis sueños coinciden en que eres lo que tengo. Estás aquí siendo maravilloso. Me ha ido bien y estoy feliz. Todo es muy diferente y estoy orgullosa de mí misma. Estoy muy enamorada y siento que todo va a salir bien. Veo y siento colorcitos cuando me acuerdo de lo mucho que te amo. Gracias por enamorarte de mí <3

Me encanta escucharte cantar. De a poquito siento que entiendo todo, e imagino que me acerco más y más. Antes me ponía tan triste verte aparecer en mis sueños, porque estabas hecho de colorcitos y sonidos que no veía venir ni sabía adónde se iban. Ahora pienso que despertar no sería tan malo, y que no me da miedo. Estoy muy contenta porque contigo vinieron a mí un montón de cosas que amar, y no tengo espacio para sentirme sola. Gracias por escribirme cosas lindas. Siempre te agradezco de manera muy simple, pero todo lo que me das es un tesoro para mí. Goodbye soleil es mi favorita, pero de repente me llega al corazón y me  hace llorar mares y mares. Y Telefono me hace pensar en ti bailando en la cocina. ¿Cómo podís ser tan precioso?

Todo salió diferente, pero también está bien. He llorado un montón pero el tiempo sigue pasando y de a poquito nos daremos cuenta de que nada sigue siendo igual. De repente siento que soy feliz con tan poco jajaj. Anoche el Andrés y yo estábamos abrazados, acostados en mi cama, y le dije que me gustaba mucho mucho. Me dio un besito y me dijo que yo también le gustaba, y me sentí tan bien que me deshice llorando. De no entender nada, ahora siento que muchas cosas cobran sentido. No sé si dentro de mí, la verdad jajaj no comprendo por completo cómo llegué aquí. El 2015 habría deseado tener esta certeza y quizás hubiera sido menos infeliz. De todos modos, es ahora cuando siento que puedo hacerle más bien, y viceversa. Me hace muy feliz tener a alguien como él a mi lado. Es una princesa muy bella, con infinitas pecas para que jamás deje de encontrarlas y con sus manos que siempre están tibias. Me encanta abrazarlo y sentir su cabello suavecito que huele a miel, y hacerle cariño en la

Espero que todo salga bien. Te amo, princesa.

Estoy contenta porque nos damos besitos y nos tocamos con amor. 

El semen de bae sabe bien

¡Me llamo Hani porque soy dulce y me dicen Javi! O al revés. Mido 1,45, nací durante la noche y aún no sé mi tipo de sangre. Mis amigos dicen que soy un gatito caprichoso y que el rosa y el amarillo me quedan bien. Quizás piensan algo diferente. Siempre me han gustado mucho la ropa y el maquillaje, y ahora que dejé de querer morirme, me hace feliz esforzarme por verme bonita y cuidar de mí. También me gustan mucho las frutas dulces y los dulces con sabor a frutas, ¡mi dulce favorito es el caramelo con sabor a cereza! y hace una semana probé el mango por primera vez. El fanatismo por las cosas no es lo mío y desisto fácilmente del amor incondicional. Creo que la vida sería más fácil si creyera en Dios. ¡Adopté a una cachorrita hace 7 meses y aún no nos aburrimos de querernos! Mi terapeuta piensa que soy cautelosa y que racionalizo mucho mis sentimientos, pero también alaba mi sonrisa y mi manera de explicar las cosas. A pesar de no tener que hacerlo, me ha dicho que soy una buena pe

De repente estamos tirando y me dan ganas de decirle que lo amo jajajaajj

Estoy negando mi amor porque no he plantado las semillas que me dio. No sé si sentir magia y chispitas me ha convencido de lo contrario aún, pero a cada segundo lo siento más y más presente. El Andrés es un tipo bacán. A pesar de tener muchas cosas que seguir evadiendo, se rindió ante su naturaleza y abrazó su miedo. Tiene la sonrisa de un niño pequeño y sus ojitos brillan cuando escuchamos música, acostados en mi cama, y me cuenta anécdotas que vivió con sus amigos. Tiene miles de pecas que parecen estrellitas sobre su rostro y sus manos están tibias todo el tiempo. Si lo miro cuando tiene los ojos cerrados, el tiempo pasa muy lento... A veces me da palmaditas en la cabeza y me dice que me quiere, y casi siempre le creo. Es un ave usando una máscara de zorro. Es un pajarito entre miles de girasoles. Y es un buen perro. Nos acercamos tan lentamente que olvidé por completo mis propias ilusiones. Lloré mares y cielos invernales, y mi corazón se congeló porque no quise sentirme as

Perdóname por ser tan insegura. Quisiera confiar más en mí y dejar de inventarme historias tristes. Si seguir a mi lado es tu respuesta, después de oír todo lo que tenía para quejarme, entonces quiero pensar que te gusto un poco más. Si me quieres ver, si me quieres hablar y si me quieres tocar, cada día un poco más, entonces quiero creer en eso. En lo que sea que haya y que no puedo negar. Gracias por confiarme tu infinita tristeza. Te abrazo porque eres azul y estás lleno de girasoles. Espero que algún día puedas pensar en mí y se te vengan a la cabeza muchas cosas dulces. Mis manos heladas y mi espalda suave y mi cabello largo... en todas partes... porque prefiero que seamos amigos, muy amigos, y que nos queramos y nos hagamos cariño, y nos queramos más y nos toquemos más. Y quizás algún día deje de llorar cada vez que te confieso algún secreto diminuto... Sea esta la realidad de quien habita en mi sueños o no, dije que no me esforzaría demasiado, pero haré todo lo que esté a mi

The moment your tightly closed lips opened, The words that would make me cry they dried up before they could burst forth Before they came out, we fell asleep The moment your brightly smiling face changed, The sunshine that had shone on us it dried up before it could open up all the way Before we burned up, we fell asleep Oh, I know you always want to cry Just don’t say a word Look at me and laugh it off, Daisy Oh, we aren’t at a standstill Just don’t think about anything Look at me and laugh it off, Daisy The moment my carefree heart became tangled, The words that would make you laugh they dried up before they could surface Before we could meet, we fell asleep Oh, I know you always want to cry Just don’t say a word Look at me and laugh it off, Daisy Oh, we aren’t at a standstill Just don’t think about anything Look at me and laugh it off, Daisy Daisy, it’s really nothing If we can smile, that’s all I want These are the only words I want to hear from you I want to hold your

Te pienso en idiomas para que no te des cuenta. Todo me duele mucho. La vida es injusta porque no te sé querer y te cuestiono. No te has portado bien. Mi corazón no sabe comprenderte y no me va a bastar. Una a una, recoges a tu lado las luces que me encandilan y me resigno sin quererte. A ver si es un castigo y a ver si así te detienes. ¿Me mirarías a los ojos y seguirías convencido? Y ahí está que lo dudo. Me parece mal. Estás equivocado. Es injusto y no puedo ser feliz solo porque podría ser peor. Lo quiero todo, y algún día dejaré de quererlo. Te llevas algo que amo solo para enseñarme cómo ser fuerte, pero lo dudo. No estoy lista. Soy frágil y pequeña también, y no quiero sufrir. Me duele existir y sé que no es lo peor. Morir es tan fácil, pero yo sigo aquí sintiéndome muy triste. Con todo lo que puedo cambiar, porque sé que aún hay tiempo, regresas a recordarme que es muy poco. Pero yo no soy así, ni estoy hecha para lograr grandes cosas. Observo desde lejos y por eso te

El Pol me da asco porque es un cobarde. Se teme hasta a sí mismo. Jamás voy a saber qué piensa, porque no es capaz de tener sus propias ideas. Es una sombra miserable de todo lo que aprende. No sabe quién es y se conforma con distraerse. Es inercia y espacios incompletos. No quiere descubrir nada capaz de moverlo. Está quieto y haciéndose cenizas. No tiene nada que me provoque curiosidad más que sus continuas evasiones. No puede sonreír frente a mí, porque no sabe cómo sentirse. Nadie se lo ha dicho. Ni siquiera se atrevería a preguntarlo. Está vacío.

No sé si te amo, pero siento como que sí. Cuando me mirai y me sonreís así, y te respiro y te siento en todas partes. Tus mejillas sonrojadas y pecosas y tu risita de vergüenza me dan ganas de decírtelo. Me gustai tanto cuando te tengo tan cerca. Ojalá mi amor te dé más cosquillas y te acuerdes más de mí. Aunque signifique poquito. Te veo en todo lo que me hace feliz.

Me inquieta que te aferres a nuestros recuerdos. No tenemos nada más en común. Ninguno de los dos ha hecho falta, así que no lo comprendo. La vida no ha sido ni feliz ni simple. Ni un poquito más o menos. Todo ha permanecido en el lugar al que pertenece. Siento que se puede crecer de una manera diferente, y a mi alma le hace falta olvidar. Dejar (o) ir. No posees nada que me provoque amar. Tomas mis palabras y mis ideas y las mezclas con algo que has visto en otra parte. Estás vacío. No, gracias.

A pesar de cubrirse el rostro con una máscara, los he descubierto.  De tacto suave y corazón impaciente... y el olor a dulces,  ¡Es que son todos iguales!  ¿Cómo no te iba a reconocer, si eres un zorro?  ¡Cómo vas a engañar a tu propia reina!

The horizon at the end of summer and the sweet salt wind My newly cut short hair brushes past my shoulder The freight trains which travel along the coast bring with them melancholy Tears, and the prologue to a kiss hidden in a seashell Even bluer than the sea, a single summer's... Now, the memories which flow from the car stereo Are the sounds of the waves and your singing voice "The dusk at the end of summer is always lonely," I chased after the shadow of a straw hat that was blown away in the wind Walking along the beach with a red pedicure, the ripples multiply The epilogue of a fairy-tale mermaid which I had begun to forget Even deeper than the sea, a single summer's... Ah, I can hear it coming from my recollections in the distance The sounds of the waves, and your singing voice I knew that it would end like this someday A short season The drops of foam disappeared to the bottom of the sea If I could find you, even as a fish The name I've called out

Acaso soy lesbiana???

Peso 39