A taste of HANI☆

A veces, mis preocupaciones poseen nombre y apellido. No hago las cosas bien, no soy sincera ni me muestro como soy. Sé que no estoy lista para mantenerme en una relación de cualquier tipo, e intento no arrastrar a nadie a quererme demasiado. Me aterra que esperen de mí cosas que no soy capaz de ofrecer. De todos modos, me veo a mí misma como una trampa muy engañosa, ya que mis intentos por esconder(me) siguen siendo sutiles, y están disfrazados de modestia y buenas intenciones. Debo admitir que me esfuerzo mucho en ello. Todo está en las apariencias y no consigue molestarme, porque no es algo que aplique solo para mí. Quizás tengo un problema tan grave que soy incapaz de verlo. Han dicho que soy egoísta, orgullosa, cruel, e incluso le han otorgado a mi "necesidad de amor" el título de desquiciada. No puedo quejarme por nada que digan sobre mí ni voy a hacerlo, ya que pocas veces he sido transparente respecto a lo que siento y a lo que soy. No es su culpa si confunden lo...

Te he coronado, confiando en tus buenas intenciones. Sin habértelo preguntado. Oh, a pesar de que no te guste el amor incondicional. Te he confundido con Sirio, he esperado demasiado de ti y también te he decepcionado. Pero nos hemos prometido una cierta lealtad, quizás a nosotros mismos. A ti, casi tan fantasma y casi tan humano, te he confiado mis secretos. Alguna vez te he dicho la verdad, y alguna vez volveré a hacerlo, porque acabaste por convertirte en el dueño de una parte de mi alma.  Príncipe en tu reino, caballero de otra princesa, mensajero de malas noticias y el asesino del calamar. Casi, casi orgánico, y dueño de un nombre que no es tu nombre... ¿habrías notado, si no te lo digo, que posees una responsabilidad inmensa? Quizás te harías cargo de mis sentimientos, pero quizás no. A pesar de que no te gusta el amor incondicional, ¿sellaríamos nuestra alianza, con un beso?

Te voy a echar de menos, desde lejos. Es lo que he hecho, todo este tiempo. Insisto y te busco, aunque me da miedo encontrarte. Te necesito, te extraño y te rechazaría cuantas veces fuera necesario. Mi corazón no se queda tranquilo con solo conocer tu existencia, pero no tengo otra opción. A veces ni siquiera estoy tan segura de que lo hagas. Quiero ser la razón por la cual te desarmes y te rompas. Quisiera que me miraras a los ojos, mientras me dices que eres todo mío. Si supiera cómo, te haría entender que puedo hacer algo maravilloso con todos tus pedacitos. Quisiera que me besaras, por primera o por última vez, y que no te preocuparas de qué tanto recuerdo ese momento. Voy a entregarte mi vida, cuando sepa cómo. A veces pienso que te quiero, aunque no sepa querer. Siento por ti algo que siempre ha estado roto. Mi amor y mi olvido se han construido sobre sueños dentro de sueños. Este cuerpo que no es mi cuerpo y esta alma que no es mi alma, sienten por ti un amor que no es amor....

In search of shining ray, daffodil swaying beneath the blaze. Trying to bloom with all its might it puts in all its heart. This, a song of dreams sweetly sung. This, a song of memory lonely sought. Into the light, the flower may flourish (It takes a push to make me perish). Shall there be light, do forgive me... even the act I feign to protect me. Shall there be hope, the flower shall blossom... even if surrendering my everything in hole. Love tenderly this Daffodil.

No sé cuánta relevancia acabe por darle cuando se haya cumplido el plazo que estoy dispuesta a esperar. No tengo idea. Esto, sin embargo, es importante para mí, en este momento. Tengo el corazón y toda mi fe puestas en creer que lograré algo maravilloso, si sé quererla y si sé hacerme querer. Todas las historias sobre el destino con las que he sido engañada, endulzada e intoxicada, parecen tener una razón de existir. Diminuta, pero incorregible. Y que florece, cuando se trata de ella. Por amor a los detalles y a las coincidencias, a cazar estrellas con nuestros arcos y nuestras flechas y por amor al amor. Por volver a descubrir lo que pensábamos conocer y por encontrar algo familiar en todo el tiempo que estuvimos sumidas en el olvido. Me aterra, porque es una promesa, y he sido capaz de confesárselo, pero inmediatamente después ya no me sentí capaz.  Realmente espero que seamos buenas amigas. Sé que no puedo solo esperar a que suceda (y es lo que he estado haciendo). Poco a...

Si me preguntas hoy, la verdad es que no sé qué responder. Hace unos meses, habría dicho que sí.