A taste of HANI☆

Just like always, mask on Greeting me with cheers, her I’m your star, I shine as if nothing’s wrong But the moment I should shine the most, I take my mask off Lost star, I’m laying down my burdens, enjoying the darkness There’s no lights to shoot at me as if it’s killing me Just going wherever my heart goes However my senses lead me, whatever doesn’t hold me down Tick tock  The dark is over Once again, to be your best I’m holding onto myself Love makes a person go crazy Yeah, this is a crazy guy’s determination Substituting myself to be the most me For you, who is my everything I’m giving you the answer I came up with But you love that So through that, I’m making an effort With your existence, I find new meaning And the night shines Now I know, even after the darkness To me, you are the morning You woke me up.

No me siento impaciente ni ansiosa, y he atesorado mi secreto, tal como guardo mis verdades más preciadas. Es que tengo un problema: me aterra tocarte. Lo siento tan íntimo, está por sobre todas mis dobles intenciones. Sé que jamás podría confiar tanto en alguien, pero es justamente lo que deseo. ¡Qué afortunada eres! Pero ahora, ¿qué quedará para mí? Aún si no tengo prisa, no sé hasta qué punto puedo vivir de ilusiones. Me pregunto si llegará el día en que duermas entre mis brazos...

Ocupamos las mismas palabras, pero con distintos significados. A veces sucede diferente y me gusta mucho más. No sé bien si advertirte tenga sentido... ah, realmente no lo sé. Pensé que cambiar el nombre de mi blog bastaría, pero el nombre es mucho más especial que tus discusiones imaginarias. Y me gusta mucho. Lo quiero conservar. Es solo que le has dado un mal uso desde el inicio, pero no me extraña. Quería protegerte y he fallado antes de empezar, ¿es muy precipitado intentarlo, todavía? Aún así, esperaba mucho más de ti, y lloro por mi desilusión. Me había negado a admitir la influencia negativa que has tenido sobre mi pobre estabilidad emocional. Sobreestimé mi capacidad de ser objetiva, y me tomó tiempo hacerme las preguntas correctas. Todo esto del amor que no es amor es genuinamente complejo. Me pregunto si estaré buscando algo que puede ser encontrado... quizás solo estoy jugando a las escondidas.

Amaba dormir a tu lado. Me sentía delicada y diminuta junto a ti, y no necesitaba esconderlo. Era realmente feliz cuando me abrazabas, cuando yo estaba tan cansada que no era capaz de mantener mis ojos abiertos y solo podía pensar en lo mucho que te amaba sin decirlo, porque sentía que te bastaba con tenerme a tu lado.  Eras un ángel para mí. Mi mente y mi corazón han estado siempre rotos y lamento mucho que lo descubrieras. Fui egoísta y te permití quererme. No supe verme como podías verme tú, aunque lo deseé hasta el último instante.  Sé que no puedo culparte por lo que no sabes. Soy un desastre. Tenía mucho miedo y te subestimé, sin saberlo. No podrías entenderme, ni en esta ni en nuestras próximas vidas. Hay algo inmenso que nos separa y luego lo vi con mucha claridad. Como no eres sincero contigo mismo, supe que no podrías serlo conmigo. Poco a poco, el calor de tus manos y el sonido de tu corazón no supieron calmarme. Y no es tu culpa, es que hay algo dentro de mí

¿Por qué agitas así mi corazón? Algunas noches, mi mente está repleta de ideas frívolas y pensamientos efímeros. Se me escapan los destellos, pero también las ganas de preocuparme. No sé fingir que puedo dormir y acabo por abrir los ojos. No siempre sucede, pero hoy lo veo moverse y pienso en lo rico que debe ser tener sexo con él. Ah, hombre hermoso: hazme llorar. Úsame antes de que me suicide, por favor.

Solo sé crear acertijos pretenciosos. Es una enredadera, que esconde todo y se oculta a sí misma. Creo que jamás digo la verdad. A veces me doy esa impresión, y busco refugio en el silencio. Porque te quiero proteger. Porque me reconozco frágil, te amo con delicadeza. De cierto modo, sé que podría detener tu caída porque tengo fe. He hecho cosas buenas, he hecho las cosas bien. No sé por qué estoy tan triste. A veces me cuesta comprender hasta qué punto me he dañado. Creí tener una responsabilidad, una tarea que me pertenecía solo a mí. Algo que solo yo podía hacer, y que me duele, pero me mantiene despierta. En resonancia con mi alma, cerraría los ojos y nos encontraríamos. Tu gratitud y mi destino ineludible. Mi alma y mi mente están rotas. Desbordándose. Pero sigo llena de fe, y llena de amor. Y me duele, pero jamás se acaba. Y me duele, porque jamás se acaba. Si privilegio la calma y renuncio a mi propósito, terminaré quedándome vacía. Poco a poco, ha

(Quizás) Todo esto no es una coincidencia. Y si el otoño es nuestra primavera, puedo darme el tiempo. Si soy la luna o si soy las estrellas, podemos descubrirlo más tarde. Si tomo tus manos y me siento empapada por rayos de sol, si conseguimos compartir todas estas noches hasta que se acaben, y si todas estas cosas quieren decirme que un día me bastaría para hacerlo todo posible, entonces realmente quiero creerlo. No tengo idea de nada, pero quererte me hace muy feliz. No me siento lista, pero quisiera intentarlo. Quiero verte feliz a ti, también.

No existe la perfección tal como la deseo. Entre bonito y menos bonito, me voy tomando indecisiones. Nada de lo que pueda presumir. Nos sobran los defectos. Busco la belleza con avidez y me vuelvo demasiado ambiciosa. Quisiera devorarlo y hacerlo mío, porque así funciona lo que no existe. La transición está muy bien hecha y cierro los ojos, y continúo viéndolo. El problema es que descubrí un ligero desfase. No creo que lo olvide. Cosas imperfectas. Cosas tal y como no las deseo. Y está bien. Me gusta mucho. Incluso lo que no está bien, realmente no está mal. ¿En qué momento me convertí en la persona con quien conversas, cuando estás ebria sobre tu cama? Te examino con mi corazón de hielo y aún así no logro querer cambiar nada de ti. No sé si está bien, pero todo funciona. De cierto modo, me estás dando un propósito. Espero calmadamente desde mi impaciencia. Y quererte me hace muy feliz. Entre rosa y dorado, nuestras voces y nuestras manos, y me pregunto si me estoy enfrentand

Sabes que escribo esto por ti, porque es lo que siento cuando te recuerdo. No soy capaz de creer lo egocéntrico y arrogante que eres. El futuro y los destellos, las galaxias y el final de todas las cosas, ¿A qué te aferras queriendo creerte algo que no te pertenece? ¿Que acaso ya no puedes hablar sobre ti, sin pensar en mí? ¿Tanto daño te hice? Estoy esperando que me digas que no todo tiene que ver conmigo. Ojalá sea cierto. Si has sido siempre así, entonces tarde o temprano lo descubriría.  Y quiere decir que he hecho algo bien. Y que no debo culparme por no arrepentirme.

Me pierdo mucho en la línea del bajo y de repente siento que sé lo que me gusta. Cierro los ojos y pienso en encontrarlo. Estás ahí, junto a todo lo que me intriga y me causa curiosidad, pero que no me atrevo a tocar. Me enseñaron que debía aproximarme con sutileza, ¿me estaré ganando mi lugar a tu lado? Y después viene esto de ser sincera conmigo misma. Ah, es que no sabes cuánto me he tardado en decir la verdad. Creo que puedo hacer algo similar, pero no sé qué me detiene. Puedo hacer algo mejor. Aún si me equivoco, creo que tengo algo inmenso que me va a permitir triunfar frente a mí misma. De eso se trata. No sé cómo se llame. Solo sé hablar sobre el amor. Digamos que se trata del amor. No sé bien cómo responder, porque está esa pelea entre ser auténtica y ser consecuente que jamás acabo por conciliar. Me examino a consciencia y entonces me toca mirarte con delicadeza, pero no sé juzgarte. Entre que me enamoro perdidamente, o que siento asco y ganas de llorar. No sé si hay punt