A taste of HANI☆

Decido creer lo que me conviene: mi ego me tiene atrapada en una paradoja que podría perdurar una infinidad de vidas. Al contrario de lo que pienso sobre mí misma, no cedo un milímetro. Y, muy lejos de una existencia benevolente, mis propias intenciones parecen distorcionarse hasta convertirse en las flores que presumo. Muy a mi pesar y a la vez digno de mi orgullo. Soy incapaz de escribir historias y de mantener conversaciones, porque no encuentro mi centro. La lucha por mantener el equilibrio siempre ha sido más con los objetos de mi cariño que conmigo misma. No hay espacio para tantos sentimientos, así que todos parecen ilusorios al llegar a cierto punto. Es parte de mi naturaleza, o al menos eso parece. He sentido muchas cosas que no quisiera, ¿en qué momento habré comenzado a creer que tengo el control aquí? Mi piel parece rechazar el contacto, pero mis ojos buscan -entre desesperanza y desesperación- esas explicaciones que podrían ser obvias. Es que así no funciona.

Mentiría si insinuara saber hacia dónde me dirijo. Siento vergüenza cada vez que recuerdo lo perdida que me siento, pero nada me hace sentir más viva que mi propio sufrimiento.  Estoy, pese a todo, llena de esperanzas. Mi pequeño cuerpo contiene todo lo necesario. Mi sangre seguirá tibia y mi corazón logrará derretirse. Así, el hielo que mantiene mis pensamientos atrapados, se transformará en vapor junto a mi piel y junto a mis huesos. Persigo el amor que creo merecer. No creo en el destino.  Soy la dueña de mi universo y de cada suceso injusto. Lo merezco todo. Y, en realidad, no estoy tan triste. Confío más en mi línea de la suerte que en la de la vida. Los colores de la masa se mezclan con mucha facilidad, luego de unos instantes en silencio. Aprendí a usar el horno y dije la verdad, varias veces.  Ahora mismo no estoy tan triste. Mi amor y mi odio parecen pelearse la inexistencia. Estoy aquí, presenciando la victoria de algo que desconozco. Me faltan nombre

No soy tan importante. Mi amor y me desprecio parecen cortos segundos de sorpresas, en una vida entera llena de cualquier otra cosa. No me tomo muy en serio mis propias emociones. Nadie debería.

Es así con todo, en realidad. El pasado me transmite una desesperanza inmensa, y una tristeza que no alcanzo a comprender. Y viceversa. Estoy aterrada por volver a sentir algo así, y he decidido que todo muere en el momento en que sucede. Todo lo que ha sucedido, será por siempre mi más grande miedo, y mi más grande secreto. No tengo el talento ni la perseverancia para lograr nada de lo que deseo. A fuerzas, he conseguido desear realmente algo. Todo se basa en una extraña necesidad de querer y dejar de querer, de aceptar los pequeños rayos de luz por los cuales nadie se esfuerza, y abandonar lo que se ha vuelto imposible soportar. En este sentido, comparto el asco que sienten por mí, y que siento por ustedes. No entiendo qué estoy haciendo tan mal. Me voy a deshacer. Lo único seguro es que lo voy a olvidar, solo para volver a recordarlo.

Mi personalidad es un misterio repugnante. Mis delirios de bondad confunden incluso a quienes reconocen la desidia de mi carácter. Soy un monstruo poderoso con apariencia de todo a la vez. Y mi debilidad es tan evidente, que nadie jamás sospecharía la verdad. Soy un centauro coronado con flores. Mi corona parece hacerlas florecer más que antes de arrancarlas. Estoy aquí para admirar la necrofilia que se siembra, para amar sin interferir, para regodearme por la cantidad de material existente. Y siempre he dejado que todo suceda, para no perderme nada, aunque lo pierda todo. A veces me siento identificada con sus palabras. Siento que hablan de mí. De la buena y de la mala, y de la real, esa que no conocen. Y alimento mi ego con esa ilusión, aunque en realidad no me interesa mucho... ¿A qué quiero llegar? Cada vez que me dedico a pensar en las falencias de lo que he construido, aparece tu rostro en mi mente. Y olvido por completo lo demás. No sé muy bien si atribuirle el amor qu

Me he alejado, sin tomar mucha conciencia de ello, de cada deseo que he pedido. Siempre me preguntaré si realmente me fue concedido algo, o lo obtuve contra todo, y por mis propios medios. Tengo muchísimo tiempo para disfrutar todo lo demás que sencillamente ha caído a mi lado, arrastrado por mi fe o desechado por mi falta de ilusión. He imaginado varias historias que no tengo cómo contar. Las palabras están amarradas dentro de mi alma y, a veces, luchan por liberarse. Pero no siempre. A veces duermen, luego de que han decidido permanecer conmigo. Más que un proceso creativo continuo, creo encontrarme en una especie de backstage espacial. Y es precisamente aquello lo que más amo de abandonar el escenario (...). ¿Será que me he encontrado con personas rebosantes de buena suerte, sencillamente, o habrá algo de valor en el simple hecho de coincidir? Creo que mi incapacidad de escribir se debe, aún más que a mi permanente felicidad, a que es momento de "otra cosa". En r

Me gusta cuando me dicen "quizás no pertenezco a este mundo". Creo que puedo entenderlo perfectamente. Esta tierra, este aire, este cuerpo y estos deseos; nada aquí será capaz de calmar los latidos inquietos de mi corazón. Ese no es el amor que deseo ahora, pero cumplía con su misión de darme una razón para intentarlo. Este, en cambio, es el amor que nadie parece merecer. No estoy muy clara en cuanto a sentimientos remite, sin embargo, tengo la certeza de hay algo dentro de mí. No estoy vacía, aunque no sepa qué sentir. No estoy más vacía que antes. Me gusta limar mis uñas y cortarme el flequillo. Ahora mismo, me enfrento a no gustarme lo suficiente, pero no es razón suficiente para justificar el descuido. También he aprendido que me gustan más cosas que antes. "He aprendido a hacerlas bien, ahora soy capaz de disfrutarlas", quizás. El dispensador de cereal vuelve a estar medio lleno. Creo que muchas cosas en este mundo que desprecio son similares. P

No entiendo casi nada. Siendo considerada, en general, alguien particularmente inteligente, me siento ofendida y decepcionada de mis propias capacidades para notar lo que está escondido. Qué onda, Javiera, ¿la verdad debe siempre golpearte la cara? Lamp me gusta mucho, One Punch Man me gusta mucho. El amor que siento -por todo lo que descubrí- es mi propio trofeo. Lo único que me demuestra al final del tiempo que he vivido un año más para contarlo, es lo que logré sentir por tantos días. Aunque no han sido tantos. No puedo hablar de reencuentros mágicos, ni de ideas maravillosas. Todo ha seguido su curso, tal y como lo dejé preparado hace millones de años, para aprender lo que estaba destinado a saberse en el momento adecuado. O algo así. O es todo una gran coincidencia mágica, o es todo un loop infinito del que no podemos huir -pero del que tampoco nos damos cuenta-. Lo único que prefiero creer es la verdad. Me alegré mucho por todo y viceversa. Es la magia de conocer una pala