A taste of HANI☆

Extraño mucho a mi papá. Desearía volver atrás y no darme cuenta de nada, quisiera olvidarme de todo lo que me duele y poder verlo como antes. Echo de menos oírlo decir mi nombre. No quiero que sufra ni que sea castigado. Nunca me importó guardar el secreto. Quería entenderlo, porque en algún momento me vi igual a él. No sé, por ahí sí sé que nos entendemos. Me duele porque no puedo decir que lo amo sin pensarlo mucho. Lo único que pensé que tendría siempre, me lo arrebató de a poquitito, hasta que ya no me quedó nada. Todo el cambio, toda Javiera, el miedo y el asco. Se me perdió mi certeza y me morí, y ahora soy otra cosa. ¿Es que no ve lo mucho que me duele, lo sola que me siento? No hice nada mal. Me esforcé mucho, usé todo lo que aprendí. Lloré y mentí, me hice daño y me prometí que lo iba a arreglar sola, ¿por qué me tenía que mentir? No sé en qué me equivoqué tanto. Me siento traicionada por mis expectativas, no me queda nada y ni siquiera puedo fingir, como si pudiera manej

Tengo pena, en realidad no me gusta nada de esto. Estoy esperando algo que no va a suceder. Me duele todo. Ando paranoica con mi propia familia, me ofendo mucho y digo cosas hirientes. Necesito dinero. Quiero irme lejos y estar sola con mi existencia. Quiero pensar y morirme, y comer mucho helado y dormir tranquila. Ya no aguanto seguir haciendo tanto daño. No dependo de nadie porque nada de esto sería mi realidad si fuera yo quien decidiera. Estoy cumpliendo un capricho que no es mío. Estoy enojada. No quiero una solución racional y egoísta. No quiero tener la razón. No me alegro por nadie y la vibración de mi celular en silencio me tiene enferma. Me descompone admitir que no dejo de sentirme miserable, no quiero recibir ayuda ni amor en el que no creo. No tengo sentido ni quiero más canciones. No tengo ganas de discutir. ¿Ya dijimos todo? No tengo nada en absoluto. No nos vamos a ver ni nos vamos a hablar, ni va a ser lo mismo, ni quiero. No me voy a esforzar de nuevo.

me molesta que me diga que va a venir y no lo haga, porque siempre se enoja cuando no puedo ir a verlo. Yo tampoco tengo plata, no me llevo bien con mi papá, no estoy saliendo ni yendo a terapia pq no quiero comprometerme y angustiarme más de la cuenta. No quiero que mi mamá siga gastándose la plata en mí porque gana una mierda. Odio que me moleste por llegar tarde, aún cuando sabe lo mucho que me cuesta salir. Odio que me invite a hacer cosas cuando ya son las 3 am porque él sabe que tomo pastillas para dormir, y que no voy a ser capaz de despertarme temprano. MIS REMEDIOS PRODUCEN AMNESIA, ODIO QUE ME MOLESTE POR NO RECORDAR LO QUE ME DICE A LAS 3 AM. Odio que diga que quiere morirse. Odio que me pida llamarlo cuando está ocupado y no puede hablarme. Odio que me haga esperarlo para jugar y que después se vaya afk. Encuentro asqueroso que me moleste por comer helado cuando jamás le he dicho nada por comprar cerveza y cigarros. Y que me moleste por comer carne, cuando a pesar de tener

Estoy muy enamorada de un hombre demasiado maravilloso para este mundo. Es suave y tibio y está muy pecoso. Me encanta. La vida cotidiana junto a él es brillante y divertida, y las noches a su lado no me duelen. No dejo de sentir una emoción que me incendia cuando me mira y me toca, y al mismo tiempo no se me acaba la tranquilidad cuando lo escucho, aunque hable muy bajito, aunque sea solo su respiración. Adoro todo lo que comparte conmigo, desde los abrazos hasta sus recuerdos. Sus abrazos me devuelven el sueño y la calma, y mi único miedo a su lado es que alguna vez no logre sentir lo muchísimo que lo amo. Estoy muy agradecida porque soy amada por alguien como él. Me quiere, me cuida y me confía esta parte de su vida. Ha decidido compartirla a mi lado, con todo lo que puede significar tener que amar a alguien como yo. A veces pienso que sigo soñando. Me hace feliz y quiero protegerlo siempre, como pueda. Confío en él y en su amor. Estoy mejor, me siento mejor. Vimos Django de Taran

Estoy muy cansada. Mi cuerpo no está respondiéndome; me cuesta permanecer despierta y tengo muchas ganas de llorar. Llevo un tiempo sin poder comer demasiado, es como si mi garganta se cerrara cada vez que intento tragar. He vomitado dos veces intentando tomar mis pastillas. Limpié el piso, cambié las sábanas y me puse brillitos en las uñas. También me teñí el cabello para entretenerme y salir de dudas... pero algo sigue mal. A pesar de que mi pieza es muy fría, he despertado con fiebre muchos días. Siento que me congelo cada vez que me levanto de la cama, me duelen las manos y siento como si mi piel se quemara. Mi cabeza no me deja tranquila... Se me están acabando la sal y los limones. No quería volver aquí si seguía triste, pero me duele el alma. No he permanecido en silencio, pero tampoco ha servido. Siento mucha envidia de la gente y sus vicios... quiero olvidar cosas y seguir adelante. No quise compararme pero acabé dudando mucho; ¿cómo podrías hacer tu vida normal si realmen