A taste of HANI☆

He llorado muy poco. Conocía la manera de repararlo (aunque fuera temporal) pero lo dejé caer. Precipitó, y lo que poseo ahora es también alivio. Algo mutuo, a estas alturas. Pero tengo ganas de morir. Me lastima no ser capaz de deshacerme de mi (tan característica) ingenuidad. Soy un chiste. Las historias sobre besos prometidos y puestas de sol cautivan por completo mi atención. El acuario y la exhibición con burbujas, las estrellas y las piezas desarmadas tomando su propio lugar como algo único. El armario de recuerdos y cosas perdidas. Me aferro a deseos inconcebibles en este mundo, en busca del verdadero hogar de mi alma. Estoy segura; no entendiste nada sobre la luna. A veces pienso que lo veo con claridad. Intenté asignarte un reino, pero lo amo tanto que quiero quedarme con él. A veces me contento con fingir odio, por no permitir que mi indiferencia me haga olvidar las palabras que eran importantes. Estoy siendo consecuente, porque no puedo permitirme algo distinto. Estoy si

Antes no comprendía la necesidad de mirar hacia atrás, y sin embargo me quedaba paralizada antes de saber hacia dónde avanzar. Menospreciaba a quienes se negaban a revivir sus recuerdos con amor, y tomé el control por la fuerza, porque pensé que tenía poder sobre las cosas importantes . Cometí muchos errores impensables. Recordar me parece una maravilla cuando, pasivamente, he olvidado lo evidente, pero he sabido recordar el sabor y el aroma fundamental de todo lo que ha conseguido tocarme. Todo parece volver a articularse y cobrar algún significado, ante la más mínima chispa, acabando por quemar mi orgullo. Lo demás parece difuso, cubierto por mi tristeza infinita y violeta. Pero esta vez no se trata sobre mí. Soy una persona aburrida, puesto que deje de creer en las promesas y en las ideas lindas. Lo leí, no sé si te suena. Con toda sinceridad, pensé que te amaba, y luego pensé que te detestaba. Esta vez no puedo arriesgarme a afirmar algo similar, pero tampoco sería capaz de dud

Seré breve: jamás volvió, y lo extraño con toda mi alma. Incapaz de conseguir la sangre del calamar, corté mis propios tentáculos con tal de ofrecértelos. Aún siento el dolor, pero si decidía creer en ti, recobraría algo del amor que me arrebataste. No me atreví a llorar. Verdaderamente, lo extraño con toda mi alma. Me mintieron y me mentiste, pero incluso antes de pensarlo demasiado, decidí seguir confiando. Con esa soberbia tuya susurrabas, por lo bajo, pistas sobre el futuro brillante que probablemente conocías. Alguna vez creí que estaba preparado para mí. Escondí mi desprecio, articulé su nombre nuevamente y mi determinación me dio las fuerzas de seguir buscando. Te escribí una carta y te pedí que lo hicieras volver. Es ridículo, porque así no funciona. A veces uno piensa que el amor es más grande. Entonces, me di cuenta de mi propia miseria, al comprender el poco poder que poseo sobre todo esto. Y dejaste de existir. El futuro al que pertenezco trajo consigo mi segund