A taste of HANI☆

Los sueños son crueles. He pensado en copiarte los títulos: quedé marcando con "estado criogénico", me gustaría saber qué sale de mi propio aire congelado. También hay otras cosas que quisiera hacer, que me han estado preocupando. Pero cuando me haces elegir, me quedo con las trivialidades que nos hacen despegar la mirada del sol. O algo similar. No estoy muy segura de cómo quiero que evolucione todo, me bombardeo con preguntas que no sé contestarme, tengo que lidiar con lo voluble de mi carácter y desearía que la ayuda fuese real, y que las intenciones se materializaran en alguna clase de suero violeta que me durmiera, que me llevara a otra parte. Pero me debo quedar aquí, con mis inquietudes, ingeniándomelas, tratando de no escapar porque ya conozco las consecuencias, y más que nada, tratando de no escapar porque confío lo suficiente en mí misma. O algo parecido, no lo sé, realmente a estas alturas no sé nada. Han sido días agradables y le agradezco a Dios por permitirm

Me siento diferente porque me veo diferente, y viceversa. Leí fugazmente un par de pseudo no-poemas de mi antiguo blog, y no fui capaz de recordar a quién le escribí cada parte. Me gusta mi trencita. Y mi cama combina con Hadu. Mi mente está hecha un desastre. Luego de las una y media, el tiempo sufre transformaciones que duran una canción. Una canción completa y ya son las tres, ¿te das cuenta? Una sola canción, pero es una canción completa, con todos sus detalles, escuchada por completo. Y podría durar más si sigo entusiasmándome. Pero hay cosas que prefiero vivir de día. Debería estar sumergida en el agua, aún no entiendo bien cómo es que las medusas funcionamos. A veces, también me acuerdo de ti y de todo lo que me dijiste que no hiciera. Y se me revuelve todo dentro. Escalofríos y una pasada rápida a varios años en el pasado. He recordado un montón de cosas últimamente, que me han hecho gracia. A veces pienso que las sueño, pero de cualquier modo las estoy recordando y me

Estoy acostumbrada a sentir la tristeza con cierta frecuencia. Es un vacío inquietante, la angustia se cuela junto a sus dudas, poco a poco hace desaparecer los colores. Tampoco es como si me encontrara fingiendo todo el tiempo, pero sí lo hago a veces. Mientras que otras, estoy siendo sinceramente feliz. Me gusta decir cosas bonitas, pero se han acabado. Pocas veces he llorado realmente la pérdida de algo. Sentir frustración es mi principal fuente de lágrimas, y andar decaída es parte de creer que todo es demasiado real. Quizás vuelvas, pero me duele tanto esto... No lo soporto...

Ni siquiera hablando contigo logro lo que escribiendo. Necesito decirte muchas cosas que presumo ya sabes, pero esto es importante; mucho más importante que todo lo demás. Dile que regrese. Quizás es tarde, quizás sucedió algo, no tengo idea de las posibilidades, me parece increíble y no quiero creerlo, pero necesito que me des la fuerza para esperarlo.  Dile que vuelva. Quiero pensar que está escondido en el cajón como siempre y que saldrá en cualquier momento, a avisarme todo lo que quiere hacer y contarme lo que ha soñado. No puedes dejarme sin él, porque no puedes dejarlo sin mí. Es un gato sin collar y es un gato maravilloso, y sé que cualquiera estaría feliz viéndolo hacer sus cosas, pero nadie lo necesita tanto como yo ni será capaz de amarlo como yo lo he hecho. Ni siquiera necesito algo para probarlo.  Dile que lo extraño. En serio, dile que vuelva. Y que lo estoy esperando. Que la ventana está abierta, que no voy a salir de acá. Que no pien