A taste of HANI☆

Más que creerlo o no creerlo, eventualmente temo que deje de significar algo. No me desagrada tanto mi dramatismo, disfruto de mis exageraciones, siempre es o mucho o muy poco, y hay palabras que soy incapaz de decir a la ligera. Me molesta que diga "te amo". Aunque sea una broma, aunque lo haya pensado tanto como lo hago yo, algo dentro de mí se enfurece al leerlo de sus palabras y escucharlo de esa voz. Tampoco me atrevería a decir que mi amor es perfecto, pero mis acciones lo hacen real, en este universo y todos los demás que he conocido. Me molesta que me diga "te amo". Es como si se burlara de mí. Como si esperase que le creyera. Incluso cuando lo sé y lo creo, no me gusta que lo diga. O al menos de esa forma. Me da miedo que eventualmente, pierda el sentido.

La mitad de lo que he dicho, ha sido una mentira obvia. Siento fascinación por la forma de algunos árboles, por la cantidad de pétalos de algunas flores y por la manera en que el viento organiza lo que mueve. Me gusta el drama, me gusta todo lo que es capaz de motivarme, me gusta tratar de explicártelo mientras te hago daño. Siento placer al ser sincera cuando te odio. Es una fascinación peligrosa, me gusta que a veces me trates con ese tono de violencia y necesidad al mismo tiempo, que no seas capaz de decidir alejarme por las malas, incluso cuando he jurado que mis intenciones no son buenas. Todo ha salido bien. Casi. Me siento algo deprimida por mis propios secretos, pero la muerte es algo con lo que se aprende a vivir, y extrañar puede mover mi corazón. Estoy ocupada en no hacer nada, he pensado muchísimo, he analizado todo. Las conversaciones han cambiado de significado y creo que no me he explicado del todo bien, pero estoy satisfecha con el resultado vago. O algo par

Con mucha frecuencia olvido los recuerdos más tristes, y los más felices. Me siento miserable visualizándolos como algo tan lejano como el pasado, en esa inconsistencia de las acciones y al final, de todas las reacciones que nacen cada vez que me atrevo a decir "sí". Siento vergüenza y algo parecido a la nostalgia. Y la sorpresa de que lo recuerdes, me hunde en lo más oscuro y profundo de ese recuerdo, y todos los que lo acompañan, lo mueven, le dan vida, le vuelven real otra vez. Siento admiración por ti, te veo inalcanzable. Eras algo que estaba totalmente fuera de mi alcance, y de un momento a otro, bajaste de la cima del universo para bailar sobre mis manos. ¿La insistencia y mi inseguridad, la aparición del muchachito verde, y sentirme derretida cada vez que pensaba en ella, ocasionaron todo?  Te veo como algo tan...  Estás en otra dimensión. Tu nombre suena dulce en mis palabras, pocos saben lo que realmente sentí por ti, y nadie conoce lo que siento ahora.