A taste of HANI☆

Esto duele y es aterrador. Por mí, por el chiquillo que amo, todo eso de tener que contarle malas noticias y hacer cosas. Son un montón de cosas. Respiro distinto, hay ropa que me molesta usar. Hoy, ahora, intento dejar de forzar mi estómago y ver cómo luce, pero me cuesta. Me desagrada, me da miedo. Estoy más tranquila después de conversarlo y aún así me aterra. Es diferente. No quiero que me vea ni quiero verme. No quiero ser distinta ni que mi cuerpo cambie. Estoy siendo racional porque no tengo alternativa¿¿¿ se me ocurren miles de preguntas. Quizás mis costillas acaben por ceder y me voy a desparramar por el mundo

Se me ocurrieron dibujitos para Vyan y los coyotes. No tiene que ser la gran cosa, quizás mañana. Me cuestioné un montón desde Mayo qué era la libertad. Quería paz e independencia me descubría amarrándome a las situaciones. Pensé por muchos años que la solución era no comprometerme, pero al final era un tema de límites. Y soy una soberana estricta; me gustan las reglas para respetarlas. El año pasado me puse a pololear de la nada, después de haber rechazado mil veces a alguien con quien quise estar mucho tiempo. Fue irónico y horrible de mi parte. Me sentí presionada porque mi opinión dejó de tener importancia. Pensé que podía dejarlo pasar si me convencía de que era mi decisión. Y también quería cosas fáciles, porque mi corazón estaba en otra parte. Mi situación es difícil porque me siento traicionada; de repente tranzo mucho mis propias reglas. Me enojo conmigo. Quiero ser clara cuando la tengo clara, pero no nací para funcionar así. Me aprendo a querer de a poquito. Retomando lo

Quiero cositas buenas. Primavera y ropita de algodón. Y juguito de frutillas con plátano. Quiero estar sola y sentirme abrazada por el universo. Y soñar con alguien más. Quiero tener tiempo de extrañar y sanar mi alma. Quiero olvidarme de haber llorado tanto. Necesito un final maravilloso. Estoy esperando un atardecer con nubecitas esponjadas. Que el verano nos lleve lejos y nos separe hasta el último día. Quiero quedarme con sabor a frutitas y miel. Elegir de verdad. Dibujar corazoncitos en mis uñas y que las mariposas y chinitas caminen por mis brazos. Quiero oír mi voz y sacarla de mi cabeza. Quiero caminar por la playa...

Amo mucho y profundamente. No está mal. No puedo permitirme dejar de sentir todo ese amor. Lo hice muy mal cuidando mi tesoro y cerré los ojos frente a cosas importantes. Debo recuperarme y aprender a ser vulnerable. Me amo frágil, transparente y diminuta. Mil millones de colores, estrellita del universo, princesa de los coyotes cósmicos, manzanas, camelias, todo lo que es suave y tibio. Amo a los humanos y nos tengo fe. Mil veces ingenua y llena de curiosidad. En el fondo del océano y entre las nubes. Lucesita, fantasma, cometa y vapor. Todo lo que no es fuerza física. Determinación y miedo, muchos secretos, cosas infinitas y miel sobre hojuelas. Aún así, amo a este hombre más de lo que me amo a mí misma. Quiero que esté orgulloso de mí. Debo volver a mi centro y construir algo diferente. Estoy cansada, sinceramente no quiero ver las cosas cambiar. No quiero saber qué pasa después. Para mí, este es el final. Pero no todo aquí es sobre mí. Hay cosas que no van a cambiar.

Mi papá está muy enfermo. Le dieron 21 días de licencia.