A taste of HANI☆

El príncipe tiene voz, pero no la usa. Algo más allá del alcance de nuestros dedos y de nuestras pestañas lo está deteniendo. La vida ha sido diferente para él. Me mira y bien podría pensar que mi vida no ha sido vida. Le tengo respeto y lo miro con amor, porque es un universo desconocido, que se abre poco a poco frente a mis ojos. Sin miedo y sin repercusiones. Sin nada que esconder. Me mira y me ve como soy. Lo quiero así como es, pero no lo quiero para mí. De eso se trata y no hay nada que decir al respecto. Su silencio es poderoso. Me hace feliz oírlo.

Te doy la libertad de seguir haciéndolo todo mal. Envidio a las personas que son sinceras por naturaleza. Sé que no es lo mío. Me preocupo demasiado por todo y seguiré haciéndolo, porque es mi manera de ser infeliz y justa con la vida, y entonces no puedo pasar nada por alto. Porque pienso que soy importante, pero quizás no tanto. Y lloro mucho, porque guardo silencio, y voy a llorar aún más cuando todo se termine, porque acepto que está mal. De algún modo, confío en que harás algo que lo detenga, pero tal vez no tengo alternativa. Me pregunto si estoy siendo realista. Me traiciona mi propia ambición. Todo esto del amor me está doliendo un poco. Sé que no soy así. Me estoy esforzando demasiado, pero no basta y de todos modos no tiene sentido. Estoy siendo injusta conmigo misma. No me obligues a actuar así de nuevo. Te estoy ayudando, pero no puedo fingir que está bien. No soy capaz de tocarte ni de mirarte a los ojos, y sé que te has dado cuenta, porque somos iguales. Aunqu

Mi alma resuena con el sonido de tu voz.

Tengo muchas ideas y me cuesta trabajo ponerlas en orden. No hay espacio suficiente dentro de mi corazón, pero tampoco tengo la fortaleza para escoger solo algunas. Irónicamente, siento que me quedo vacía cada vez que lo intento. Le recriminé muchísimas veces lo mal que estaba logrando ser empático, pero quizás solo me dolía ver que lo intentaba cuando ya no se trataba de mí. He tenido que llorar muchísimo para que aprendieras algo (que jamás me hará feliz). No sé, ¿es egoísta lo que siento si es justo sentirlo? Pero sigue mirándome con amor y queriéndome con ilusiones, y ya no lo merezco. Es casi como una venganza. Supongo que no me gusta sentir que alguien tiene tanto poder sobre mí. Soy toda emociones y me siento sobrepasada. No necesito nada de esto, y la verdad es que ya tengo suficientes cosas por las que preocuparme, pero sigue sin ser la razón real por la que me niego a continuar, fingiendo calma. Me duele porque he querido ser sincera, pero a nadie le basta. Nunca tienen