A taste of HANI☆

No quiero decir nada hasta que finalmente suceda. No quiero arruinarlo. Siento que mi corazón podría estallar, de solo pensarlo. Estoy aterrada e impaciente. Cada día se siente como 15 años más. Me acuerdo de "Amor en tiempos de cólera" y me da risa. Vi la película hace 13 años y pensaba si sería parecido. Y la verdad, ni idea, porque no la volví a mirar y no me acuerdo.  Quizás sea como Kyousigiga, o Mawaru. O Yuri kuma. O Honey and clover. Al rededor de todas esas cosas lindas es que existe mi idea de ti. Es un miedo extraño el que siento. Solo no sé qué esperar, después de haber esperado mucho y tanto.  A pesar de amar mucho el cielo, ya no me siento tanto parte de las estrellas. Quizás un trocito, nada más. No quiero hacerme demasiadas ilusiones, no puedo evitar ser cautelosa. Pero me derrite el corazón pensar en conversar bajo las nubes, mientras toco tus manos y miro tu carita.  No quiero esperar más, te echo de menos ya. No sé de qué hablarte ni adónde llevarte. No...

 Cuando siento dolor, anhelo a mi príncipe de tréboles. Nos amamos en un mundo que no existe, siempre sueño con tocar sus manos y sentirlo cerca. No tengo nada más que ilusiones vacías, porque jamás desearía que se hiciera realidad. Me aterra pensar en tener algo tan hermoso, y cuánto me dolería perderlo.  Así que lo dejo ir.  He fantaseado con la ilusión de poseerlo, pero sé que no me pertenece. Lo dejo ir. No tengo nada para ofrecerle. Soy miserable, estoy llena de sueños. Hay un universo entre mis manos que jamás querría compartirle. Me aferró a esta miseria y la hago mía. Jamás podría amar genuinamente algo que me transmite tanta tristeza. Pero mientras me alejo y no puedo evitar voltear a mirarlo. Estoy cansada.

 Aquí nadie viene por que esté feliz. Y ya no sé cuánto tiempo llevo siendo tan miserable, pero seguro es un poquito más de lo que pienso. Quisiera cerrar los ojos por mucho rato hasta sentir que mi respiración se calma, y mis latidos dejan de atravesarme como golpes en la garganta. Pero nadie tiene tanto tiempo. No sé si estoy atrapada o resignada contra algo. No recuerdo la última vez que tuve que hacerme estas preguntas. Solo sé que siento que mi alma se deshace un poquito más, cada día. Y que no hay abrazos ni sonrisas que valgan. Bueno, en realidad sí, hay una. 

Poco a poco, construí esa necesidad de saberlo todo. Quería saber siempre lo que pensabas, y lo que pensabas sobre mí. Bueno, ahora me doy cuenta de lo alejada que he estado de esa soledad, y lo mucho que he olvidado mis viejas malas costumbres. Es extraño ser feliz, se siente en muchas partes del cuerpo. Y encima, es como un escudo protector contra el dolor. Nada duele tanto, realmente, cuando tu corazoncito está feliz. Sanas más rápido y todo huele a dulces. La tristeza eterna me había congelado el alma, pero hoy recibo al universo en un espacio tibio de mi pecho. No sé, muy extraño. Ah, y eso, extraño escribir. Es que se me va el tiempo conversando en mi mente, y le cuento mis conclusiones a un alma que jamás escucha, pero siempre me entiende. En lugar de venir aquí a arrojar las letras, a ver si alguna florece por pura casualidad. ¿Quizás me dejó de preocupar tanto que sepan lo que pienso? Así como dejé de querer saberlo con ustedes. Y contigo. Antes me sabía los links de memoria j...

Bueno, ahora sí volví. No sé por qué siempre estoy muy cansada, solo sé que pronto lo estaré aún más jaj. No puedo escapar. En realidad no importa, algo se me va a ocurrir. Han sido meses extraños porque han sido muy diferentes. Ahora hace frío y estoy toda enmantada mientras el Andrés mira videítos. Quiero dibujar un rato pero se me quitan las ganas porque hay que instalarle los drivers y reiniciar, y me da paja. Tengo a la Rosy de fondo porque se me ha hecho costumbre, desde que empecé a ver sus videos hace ya mil millones de años en el pasado. Estamos encuarentenados porque hay un virus asesino destruyendo a los humanos. Yo fui al súper y traje chocolate porque según yo, lo merecemos. Miré el cielo cuando caminaba de regreso a casa y la luna estaba gigante y hermosa. Quizás el mundo se acaba pronto. Ojalá que no. Le tenemos nuevos apodos al Demian; mi favorito es Memian. Creo que también es el preferido de el internet. Nuestros amigos y conocidos son muy amables con nosotros, hemo...

Pasaron días pero aún no estoy segura de querer saber más. Se nos acabaron los buenos recuerdos, y con ellos se va todo lo que queda. Una despedida para siempre. Igualito a como me lo imaginaba, no pude decir nada. Nos olvidamos y desaparecemos en la casualidad de nuestro último encuentro. Y así está bien. Me sentí bien, creo que me llegaste a querer. Hubiera deseado que supieras que soy mamá, que me miraras de nuevo y volvieras a decirme que me veía muy bonita. Voy a recordar la frutita del postre y que me diste arroz con leche cuando estuve enferma. Y así, estoy agradecida de todo, que ha sido poco y se hace menos y menos, pero ha sido lindo. Mírame y ponte feliz, porque doy lo mejor de mí. Y dale sustos a él, a ver si encamina su existencia. Cuídame a veces y a veces te voy a pensar. Salúdame a todos y mándame nubes esponjosas. Todo estará bien. ¡Chau, Mirta! ¡Nos volveremos a ver!

Encuentro rarísimo que realmente me haya tardado tanto en ver tu tristeza. Si había algo más, no quería saberlo. Es que estaba aterrada por descubrir algo que hoy me da cosquillas. No tenía idea, atrás en el tiempo lo imaginaba solo cuando era muy tarde, y ya estaba muy cansada. Me gusta que me digas que me ves bonita. Te canto y te hablo en idiomas porque quiero que pienses que soy especial. Quiero que me recuerdes cuando algo te haga reír.  Hoy me puse un poco nerviosa con tanta pregunta en la entrevista. Jamás había respondido estando tú a mi lado, y me daba vergüenza opinar por ambos sin saber si pensabas igual. Pero me llenó el corazoncito que dijeras que éramos una pareja bonita y feliz. Con toda mi convicción, quiero seguir dándote la manito cada vez que pueda responder que somos fuertes y valiosos. Quererte me llena, y tu compañía le da sentido a mi existencia. Esta vida me hace feliz. Estoy ansiosa y emocionada por el día en que podamos abrazar a nuestro hijo. ...

Amo mucho a mi wawita, adoro ser mamá. Andresito, Demian y yo somos una familia. Son mi tesoro y proteger su felicidad me mueve. Estoy orgullosa de haberme convertido en la persona que pasa su vida con ellos.

Esto duele y es aterrador. Por mí, por el chiquillo que amo, todo eso de tener que contarle malas noticias y hacer cosas. Son un montón de cosas. Respiro distinto, hay ropa que me molesta usar. Hoy, ahora, intento dejar de forzar mi estómago y ver cómo luce, pero me cuesta. Me desagrada, me da miedo. Estoy más tranquila después de conversarlo y aún así me aterra. Es diferente. No quiero que me vea ni quiero verme. No quiero ser distinta ni que mi cuerpo cambie. Estoy siendo racional porque no tengo alternativa¿¿¿ se me ocurren miles de preguntas. Quizás mis costillas acaben por ceder y me voy a desparramar por el mundo

Se me ocurrieron dibujitos para Vyan y los coyotes. No tiene que ser la gran cosa, quizás mañana. Me cuestioné un montón desde Mayo qué era la libertad. Quería paz e independencia me descubría amarrándome a las situaciones. Pensé por muchos años que la solución era no comprometerme, pero al final era un tema de límites. Y soy una soberana estricta; me gustan las reglas para respetarlas. El año pasado me puse a pololear de la nada, después de haber rechazado mil veces a alguien con quien quise estar mucho tiempo. Fue irónico y horrible de mi parte. Me sentí presionada porque mi opinión dejó de tener importancia. Pensé que podía dejarlo pasar si me convencía de que era mi decisión. Y también quería cosas fáciles, porque mi corazón estaba en otra parte. Mi situación es difícil porque me siento traicionada; de repente tranzo mucho mis propias reglas. Me enojo conmigo. Quiero ser clara cuando la tengo clara, pero no nací para funcionar así. Me aprendo a querer de a poquito. Retomando lo...

Quiero cositas buenas. Primavera y ropita de algodón. Y juguito de frutillas con plátano. Quiero estar sola y sentirme abrazada por el universo. Y soñar con alguien más. Quiero tener tiempo de extrañar y sanar mi alma. Quiero olvidarme de haber llorado tanto. Necesito un final maravilloso. Estoy esperando un atardecer con nubecitas esponjadas. Que el verano nos lleve lejos y nos separe hasta el último día. Quiero quedarme con sabor a frutitas y miel. Elegir de verdad. Dibujar corazoncitos en mis uñas y que las mariposas y chinitas caminen por mis brazos. Quiero oír mi voz y sacarla de mi cabeza. Quiero caminar por la playa...

Amo mucho y profundamente. No está mal. No puedo permitirme dejar de sentir todo ese amor. Lo hice muy mal cuidando mi tesoro y cerré los ojos frente a cosas importantes. Debo recuperarme y aprender a ser vulnerable. Me amo frágil, transparente y diminuta. Mil millones de colores, estrellita del universo, princesa de los coyotes cósmicos, manzanas, camelias, todo lo que es suave y tibio. Amo a los humanos y nos tengo fe. Mil veces ingenua y llena de curiosidad. En el fondo del océano y entre las nubes. Lucesita, fantasma, cometa y vapor. Todo lo que no es fuerza física. Determinación y miedo, muchos secretos, cosas infinitas y miel sobre hojuelas. Aún así, amo a este hombre más de lo que me amo a mí misma. Quiero que esté orgulloso de mí. Debo volver a mi centro y construir algo diferente. Estoy cansada, sinceramente no quiero ver las cosas cambiar. No quiero saber qué pasa después. Para mí, este es el final. Pero no todo aquí es sobre mí. Hay cosas que no van a cambiar.

Mi papá está muy enfermo. Le dieron 21 días de licencia.

Extraño mucho a mi papá. Desearía volver atrás y no darme cuenta de nada, quisiera olvidarme de todo lo que me duele y poder verlo como antes. Echo de menos oírlo decir mi nombre. No quiero que sufra ni que sea castigado. Nunca me importó guardar el secreto. Quería entenderlo, porque en algún momento me vi igual a él. No sé, por ahí sí sé que nos entendemos. Me duele porque no puedo decir que lo amo sin pensarlo mucho. Lo único que pensé que tendría siempre, me lo arrebató de a poquitito, hasta que ya no me quedó nada. Todo el cambio, toda Javiera, el miedo y el asco. Se me perdió mi certeza y me morí, y ahora soy otra cosa. ¿Es que no ve lo mucho que me duele, lo sola que me siento? No hice nada mal. Me esforcé mucho, usé todo lo que aprendí. Lloré y mentí, me hice daño y me prometí que lo iba a arreglar sola, ¿por qué me tenía que mentir? No sé en qué me equivoqué tanto. Me siento traicionada por mis expectativas, no me queda nada y ni siquiera puedo fingir, como si pudiera manej...

Tengo pena, en realidad no me gusta nada de esto. Estoy esperando algo que no va a suceder. Me duele todo. Ando paranoica con mi propia familia, me ofendo mucho y digo cosas hirientes. Necesito dinero. Quiero irme lejos y estar sola con mi existencia. Quiero pensar y morirme, y comer mucho helado y dormir tranquila. Ya no aguanto seguir haciendo tanto daño. No dependo de nadie porque nada de esto sería mi realidad si fuera yo quien decidiera. Estoy cumpliendo un capricho que no es mío. Estoy enojada. No quiero una solución racional y egoísta. No quiero tener la razón. No me alegro por nadie y la vibración de mi celular en silencio me tiene enferma. Me descompone admitir que no dejo de sentirme miserable, no quiero recibir ayuda ni amor en el que no creo. No tengo sentido ni quiero más canciones. No tengo ganas de discutir. ¿Ya dijimos todo? No tengo nada en absoluto. No nos vamos a ver ni nos vamos a hablar, ni va a ser lo mismo, ni quiero. No me voy a esforzar de nuevo.

me molesta que me diga que va a venir y no lo haga, porque siempre se enoja cuando no puedo ir a verlo. Yo tampoco tengo plata, no me llevo bien con mi papá, no estoy saliendo ni yendo a terapia pq no quiero comprometerme y angustiarme más de la cuenta. No quiero que mi mamá siga gastándose la plata en mí porque gana una mierda. Odio que me moleste por llegar tarde, aún cuando sabe lo mucho que me cuesta salir. Odio que me invite a hacer cosas cuando ya son las 3 am porque él sabe que tomo pastillas para dormir, y que no voy a ser capaz de despertarme temprano. MIS REMEDIOS PRODUCEN AMNESIA, ODIO QUE ME MOLESTE POR NO RECORDAR LO QUE ME DICE A LAS 3 AM. Odio que diga que quiere morirse. Odio que me pida llamarlo cuando está ocupado y no puede hablarme. Odio que me haga esperarlo para jugar y que después se vaya afk. Encuentro asqueroso que me moleste por comer helado cuando jamás le he dicho nada por comprar cerveza y cigarros. Y que me moleste por comer carne, cuando a pesar de tener ...

Estoy muy enamorada de un hombre demasiado maravilloso para este mundo. Es suave y tibio y está muy pecoso. Me encanta. La vida cotidiana junto a él es brillante y divertida, y las noches a su lado no me duelen. No dejo de sentir una emoción que me incendia cuando me mira y me toca, y al mismo tiempo no se me acaba la tranquilidad cuando lo escucho, aunque hable muy bajito, aunque sea solo su respiración. Adoro todo lo que comparte conmigo, desde los abrazos hasta sus recuerdos. Sus abrazos me devuelven el sueño y la calma, y mi único miedo a su lado es que alguna vez no logre sentir lo muchísimo que lo amo. Estoy muy agradecida porque soy amada por alguien como él. Me quiere, me cuida y me confía esta parte de su vida. Ha decidido compartirla a mi lado, con todo lo que puede significar tener que amar a alguien como yo. A veces pienso que sigo soñando. Me hace feliz y quiero protegerlo siempre, como pueda. Confío en él y en su amor. Estoy mejor, me siento mejor. Vimos Django de Taran...

Estoy muy cansada. Mi cuerpo no está respondiéndome; me cuesta permanecer despierta y tengo muchas ganas de llorar. Llevo un tiempo sin poder comer demasiado, es como si mi garganta se cerrara cada vez que intento tragar. He vomitado dos veces intentando tomar mis pastillas. Limpié el piso, cambié las sábanas y me puse brillitos en las uñas. También me teñí el cabello para entretenerme y salir de dudas... pero algo sigue mal. A pesar de que mi pieza es muy fría, he despertado con fiebre muchos días. Siento que me congelo cada vez que me levanto de la cama, me duelen las manos y siento como si mi piel se quemara. Mi cabeza no me deja tranquila... Se me están acabando la sal y los limones. No quería volver aquí si seguía triste, pero me duele el alma. No he permanecido en silencio, pero tampoco ha servido. Siento mucha envidia de la gente y sus vicios... quiero olvidar cosas y seguir adelante. No quise compararme pero acabé dudando mucho; ¿cómo podrías hacer tu vida normal si realmen...

Adoro abrazarte mientras te miro, me encanta hacerte cariñitos por debajo de tu polera y que me pongas carita de cachorrito feliz. No hay nada más rico que hacer el amor contigo y poder verte y sentirte tan suavecito y cerca de mí. Te amo mucho y dormir a tu lado me hace feliz. Eres lo más precioso de mi vida.