A taste of HANI☆

De repente siento que llevo igual de mal todas mis relaciones y cometo el mismo error: creo que me dan demasiado, mientras que yo no les doy nada. Mucho ceder y mucho contener, pero no me despego de mis secretos. Quizás les hago pensar que conseguirán algo con tiempo y esfuerzo, y para cuando me he rendido solo consiguen quedarse atrapados en sus expectativas. Quizás no los quiero tanto, y no sé bien cómo amar y estar enamorada. Pero no quiero cambiar.

Será hoy, y así cada día,  porque me amas y yo me amo.

El otro día conversé con mi fantasma. Estaba cansada y tenía mucho frío, pero le dije que estaba bien si quería compartir espacio conmigo. Me desperté un par de veces y me volvía a dormir sin recordar qué sucedía, hasta que soñé con él. Estaba sentado al lado de mi cama y parecía burlarse de mí. Me miró como si supiera que temía encontrarlo. Cuando desperté, le exigí que se fuera, y a los segundos las ventanas de mi habitación se abrieron y escuché un ruido inmenso en el patio. Resulta que cayó un mueble que tenemos con plantas y botellas, y por unos segundos eternos solo se oía el ruido del viento y vidrios quebrándose contra el piso. Mi gata llegó a acompañarme. Cerca de las 6 am conseguí volver a dormir, pero durante el día tuve que recoger su desastre. Era un caos de espinas, tierra y vidrio molido. Cada vez que sueño con él, me hace daño y siento dolor. Es un dolor que permanece aún cuando despierto. No sé si quiero dormir aún porque no quisiera verlo de nuevo. Realmente tampoco...

Entre tantas inquietudes, de algún modo siempre tuve lo que necesitaba. Todos ustedes se creen la gran cosa porque se han marcado con tinta la piel ¿pero saben? ¡Yo me atreví a aceptar un anillo!

Me ha tocado ver a la muerte un poco más de cerca. Mis abuelos han tenido que perder a varios de sus seres amados este año y ya sin mucho a qué mirar hacia arriba, se han descubierto teniéndonos a nosotros, y solo a nosotros. Hay cositas que se eclipsan poco a poco. Así me despedí de mi perrita, en esta historia de habernos acompañado toda la vida. Mis pocas ganas de vivir y mi silencio acababan explicándose por el miedo que me da el futuro y toda esa incerteza. Había sido despojada de mi valor. El amor tibio me quitó la motivación y todo fueron muchísimas mentiras, una tras otra, para convencerme de que mi existencia no era un desperdicio. El intento de suicidio de mi hermana me llevó a ver las cosas de otro modo. Estaba perdiendo mi propósito. Me estaba quedado sola, porque mi amor era tibio, porque sentían un amor tibio por mí. Saber que mi padre estaba siendo infiel me dolía, porque me obligaba a mantener un secreto del que quisiera jamás haberme enterado. Y a veces dependía de mí ...

Sueño muchísimo con recoger monedas, con que alguno de mis dientes se rompe o deshace solo, o que estoy rodeada de arañas. No todas son pesadillas, aunque sí las he tenido casi a diario estos últimos tres meses. Me cuesta levantarme, pero por sobre todo me ha costado querer despertar. Me da miedo la vida real y siento mucha curiosidad por soñar y recordar. He pensado un montón en todo esto y estoy muy convencida de que puedo ver algo muy real cada vez que sueño. He tomado el lugar de Javiera paralela, pero también he vivido siendo algo que no tiene nada de mí. Cada vez que sueño, puedo acceder a una clase de memoria similar a la que tengo en esta vida lúcida. Lo he hablado con más personas y no parezco ser la única capaz, y es por lo mismo que no comprendo cómo nadie le da tanta importancia como yo. Revivo recuerdos de sueños anteriores y repito las historias, visito los lugares y recuerdo cómo llegar, y me reencuentro con personas que no logro recordar si no estoy dormida. Mi perrit...

No te debo nada. Supe perdonar tu egoísmo y me haré cargo por el mío. Me pone triste admitir que me siento más tranquila así, sin la ilusión de tener que cuidar de tu fragilidad, ni tener que demostrarte lo que siento. Estos últimos dos meses solo he tenido pesadillas. Estoy cansada de resistirme a ellas. No te puedo culpar por no entender lo que jamás quise decirte. Tendré cada día más secretos para ti, y quizás llegue el momento en que no quede algo que puedas comprender. Deseaba mantenerte al margen de mi vida real y lo he logrado. Al final, todo se ha sentido como un sueño, y es por eso que no me duele despertar. Hablarte me mantuvo despierta mucho tiempo. Como a ti el esperar por mis respuestas... En realidad no tengo nada bueno para decirte. Y busqué mucho, mucho, en todas partes. Más allá de mis sentimientos, hay cosas relevantes que no he sabido expresar jamás. Todo esto es una parte de mí que no te he querido entregar. No sé bien de qué depende, ¿acaso realmente has...